Motive De Veselie :lol:
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless
Pe un stadion,
Cam cu ghinion,
Iata vine iute,
Pfui, ferea ca pute,
Un cioban ghertoi,
Cu-o turma de oi!
Una-i mai pestrita,
Oaia Nicolita,
Una care zburda
E o oaie Surda,
Iar una peltica
Se numeste Dica.
Si pe la peluza
Stând buza la buza,
Mari, se vorbira,
Ei se sfatuira
Printre ( Obscen )reze
Ca sa mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Ca-i prea bârfitor
Si are la soare,
Un hotel prea mare,
Si masini prea tari,
Si cam multi dolari!...
Si acel cioban,
Evident, taran,
Fara pic de frica
L-a demis pe Gica,
Si de-o luna-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cica el cioban,
I-a luat Mertan
Si noaptea la trei
Îi ducea femei
-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o luna-ncoace
Gura nu-ti mai tace!
Ori turma nu-ti place,
Ori esti bolnavior,
Pastor impostor?
-Auzi, hahalera
Cu fata mizera,
Mare derbedeu,
Tu stii cine-s eu?
Eu sunt, stiu crestinii,
Sabia luminii,
Sunt Jiji jupânul
Si a tot stapânul.
- Stapâne, stapâne,
Îti cheama s-un câne
Cel mai barbatesc
Si cel mai fratesc,
Si la stadion
Da-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.
-Bre Jiji la noi
Nu exista oi,
Cauta-ti în pripa
Oaia la echipa,
Si-o sa-ti vezi maiastra,
Oaia ros-albastra;
Iar în dosul stânii
Mai asculta-ti cânii,
Zi-le-o vorba buna,
Ca la cap sa-ti puna
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului Serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vântul când a bate
Prin ele-a razbate,
Punctele s-or strânge,
Oile vor plânge
Cu lacrimi de sânge,
Ca tu la prostime
Le vei da iar prime!
Iar de o sa pleci
La Parchet în beci,
Sa le spui curat
Ca te-ai însurat
C-o mândra craiasa,
A lumii mireasa;
Ca la nunta ta
A cazut o stea;
Iar restul de stele
Ti-au cântat manele,
Vietasi si ocnasi
Ai avut nuntasi;
Preoti iubitori,
Doi judecatori,
Pasarele mii,
Si stele faclii!
Iar daca-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtica,
Pe nume Mitica,
Din ochi lacrimând,
Pe hol alergând,
Pe toti întrebând
Si la toti zicând:
"Cine-au cunoscut,
Cine mi-au vazut
Smecher marinel,
Tras printr-un inel?
Fetisoara lui,
A coniacului;
Perisorul lui,
Ca al oului;
Ochisorii lui,
Ca ai x-ului?"
Tu, ciobanul meu,
Sa îi spui mereu
Ca acel baiat
V-a cam înfundat,
Iar la spectatori,
Aia "infractori",
Sa le spui curat:
”-Gata, v-am lasat!”
Cam cu ghinion,
Iata vine iute,
Pfui, ferea ca pute,
Un cioban ghertoi,
Cu-o turma de oi!
Una-i mai pestrita,
Oaia Nicolita,
Una care zburda
E o oaie Surda,
Iar una peltica
Se numeste Dica.
Si pe la peluza
Stând buza la buza,
Mari, se vorbira,
Ei se sfatuira
Printre ( Obscen )reze
Ca sa mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Ca-i prea bârfitor
Si are la soare,
Un hotel prea mare,
Si masini prea tari,
Si cam multi dolari!...
Si acel cioban,
Evident, taran,
Fara pic de frica
L-a demis pe Gica,
Si de-o luna-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cica el cioban,
I-a luat Mertan
Si noaptea la trei
Îi ducea femei
-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o luna-ncoace
Gura nu-ti mai tace!
Ori turma nu-ti place,
Ori esti bolnavior,
Pastor impostor?
-Auzi, hahalera
Cu fata mizera,
Mare derbedeu,
Tu stii cine-s eu?
Eu sunt, stiu crestinii,
Sabia luminii,
Sunt Jiji jupânul
Si a tot stapânul.
- Stapâne, stapâne,
Îti cheama s-un câne
Cel mai barbatesc
Si cel mai fratesc,
Si la stadion
Da-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.
-Bre Jiji la noi
Nu exista oi,
Cauta-ti în pripa
Oaia la echipa,
Si-o sa-ti vezi maiastra,
Oaia ros-albastra;
Iar în dosul stânii
Mai asculta-ti cânii,
Zi-le-o vorba buna,
Ca la cap sa-ti puna
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului Serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vântul când a bate
Prin ele-a razbate,
Punctele s-or strânge,
Oile vor plânge
Cu lacrimi de sânge,
Ca tu la prostime
Le vei da iar prime!
Iar de o sa pleci
La Parchet în beci,
Sa le spui curat
Ca te-ai însurat
C-o mândra craiasa,
A lumii mireasa;
Ca la nunta ta
A cazut o stea;
Iar restul de stele
Ti-au cântat manele,
Vietasi si ocnasi
Ai avut nuntasi;
Preoti iubitori,
Doi judecatori,
Pasarele mii,
Si stele faclii!
Iar daca-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtica,
Pe nume Mitica,
Din ochi lacrimând,
Pe hol alergând,
Pe toti întrebând
Si la toti zicând:
"Cine-au cunoscut,
Cine mi-au vazut
Smecher marinel,
Tras printr-un inel?
Fetisoara lui,
A coniacului;
Perisorul lui,
Ca al oului;
Ochisorii lui,
Ca ai x-ului?"
Tu, ciobanul meu,
Sa îi spui mereu
Ca acel baiat
V-a cam înfundat,
Iar la spectatori,
Aia "infractori",
Sa le spui curat:
”-Gata, v-am lasat!”
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... iar in acelasi moment arunca pe
covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... iar in acelasi moment arunca pe
covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
-
xces
Ştii că ai devenit dependent de Internet cand:
- toţi prietenii tăi au un @ în numele lor;
- nu poţi să îţi chemi mama... fiindcă nu are modem;
- gagica ta face o nouă regulă... fără computere în pat;
- razi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îţi întorci capul cand vrei să zambeşti
;
- factura telefonică îţi vine într-o cutie;
- te trezeşti scriind "com" după fiecare punct;
- te prezinţi "ID@internet.com".
- toţi prietenii tăi au un @ în numele lor;
- nu poţi să îţi chemi mama... fiindcă nu are modem;
- gagica ta face o nouă regulă... fără computere în pat;
- razi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îţi întorci capul cand vrei să zambeşti
;- factura telefonică îţi vine într-o cutie;
- te trezeşti scriind "com" după fiecare punct;
- te prezinţi "ID@internet.com".
-
xces
Intr-o zi vine Ion acasa fericit…
- Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari.
- Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare.
- Nu ma intereseaza… dispari!
O blonda, o bruneta si o roscata se intalnesc la medicul ginecolog.
-Eu o sa am baiat fiindca am stat deasupra (bruneta)
-Eu o sa am fetita fiindca am stat dedesupt (roscata). La care blonda auzind acestea exclama :
-Atunci eu o sa am iezi!!!
- Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari.
- Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare.
- Nu ma intereseaza… dispari!
O blonda, o bruneta si o roscata se intalnesc la medicul ginecolog.
-Eu o sa am baiat fiindca am stat deasupra (bruneta)
-Eu o sa am fetita fiindca am stat dedesupt (roscata). La care blonda auzind acestea exclama :
-Atunci eu o sa am iezi!!!
-
xces
E-mail de la sotie catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc "stramb!" E-mail de raspuns de la sot catre sotie: "Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am zis "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta? - Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am zis "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta? - Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."
-
tomahawk_200
- Mesaje: 8
- Membru din: Mie Mar 01, 2006 10:06 pm
O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins !
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.
...Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica si Slomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca fiind cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins !
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.
...Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica si Slomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca fiind cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus
-
Sclavete
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:- Cine e?- Posta!- Cati sunteti?
----------------------------------------------------------------
Patru prieteni pleaca în vacanta. La hotel, neavând prea multi bani, hotarasc sa doarma câte doi în camera. Se stia ca unul dintre ei sforaie atât de cumplit, încât au convenit sa doarma pe rând în camera cu el, fiecare câte o noapte. În prima dimineata, apare cel care a tras primul la sorti cu ochii rosii si parul ravasit.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat în fotoliu si m-am uitat la el, smulgându-mi parul din cap.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi? Se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea pe marginea patului cu degetele înfundate în urechi.
A treia zi, iese al treilea din camera, odihnit, bine dispus.
- Am dormit ca un prunc!
- Cum ai reusit?!?
- Simplu. Înainte de a ne baga în pat, l-am strâns în brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. El n-a închis un ochi toata noaptea.
-----------------------------------------------------------------
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
-------------------------------------------------------------------
Într-un restaurant intra un tip, se asaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul
aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul în ambele pahare,
bea dintr-unul, ciocneste paharele, bea si din al doilea. Scena se
repeta câteva zile la rând.
Curios, ospatarul nu rezista si-l întreaba pe tip:
- Domnule, de ce beti din doua pahare?
- Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu,
marinar. Acum e pe mare, asa ca beau si pentru el.
Într-o zi intra tipul în local si comanda vinul si un singur pahar.
Ospatarul îl întreba pe tip:
- Domnule, a patit ceva prietenul dumneavoastra?
- A, nu, prietenul meu n-a patit nimic, eu am patit.
- Ce anume, domnule?
- M-am lasat de baut.
----------------------------------------------------------------
Patru prieteni pleaca în vacanta. La hotel, neavând prea multi bani, hotarasc sa doarma câte doi în camera. Se stia ca unul dintre ei sforaie atât de cumplit, încât au convenit sa doarma pe rând în camera cu el, fiecare câte o noapte. În prima dimineata, apare cel care a tras primul la sorti cu ochii rosii si parul ravasit.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat în fotoliu si m-am uitat la el, smulgându-mi parul din cap.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi? Se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea pe marginea patului cu degetele înfundate în urechi.
A treia zi, iese al treilea din camera, odihnit, bine dispus.
- Am dormit ca un prunc!
- Cum ai reusit?!?
- Simplu. Înainte de a ne baga în pat, l-am strâns în brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. El n-a închis un ochi toata noaptea.
-----------------------------------------------------------------
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
-------------------------------------------------------------------
Într-un restaurant intra un tip, se asaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul
aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul în ambele pahare,
bea dintr-unul, ciocneste paharele, bea si din al doilea. Scena se
repeta câteva zile la rând.
Curios, ospatarul nu rezista si-l întreaba pe tip:
- Domnule, de ce beti din doua pahare?
- Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu,
marinar. Acum e pe mare, asa ca beau si pentru el.
Într-o zi intra tipul în local si comanda vinul si un singur pahar.
Ospatarul îl întreba pe tip:
- Domnule, a patit ceva prietenul dumneavoastra?
- A, nu, prietenul meu n-a patit nimic, eu am patit.
- Ce anume, domnule?
- M-am lasat de baut.
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat".
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".
La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc."
-------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
- In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul...
.........................................................................
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!
-----------------------------------------------------
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
----------------------------------------------------
Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in ( Obscen )...
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat".
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".
La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc."
-------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
- In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul...
.........................................................................
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!
-----------------------------------------------------
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
----------------------------------------------------
Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in ( Obscen )...