O gaza a intrat in ochi la un tintar.
Un elefant statea la un gratar.
Motive De Veselie :lol:
-
Small
!-
shpritz2003
- Mesaje: 4
- Membru din: Mar Feb 28, 2006 11:48 pm
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
___
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
___
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
___
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
___
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
___
Am iesit in gradinuta
Patrunjelu-i pin la puta
Ma, al naibii patrunjel,
Nu pot sa ma p*s de el.
___
Cite stele sint pe cer
Pin' la ziua toate pier.
Numai pe uzina noastra
Arde una, ca o proasta.
Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
- De ce?
- Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!
Pisica fuge dupa un soricel. Acesta, de frica intra in grajd unde ii spune vacii:
- Te rog ascunde-ma, ma urmareste pisica.
Vaca isi face treaba mare pe soricel, dar acestuia ii ramane coada afara. Vine pisica, vede coada si il mananca.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca tot te bagi in rahat, macar baga-te cu totul.
Reclama la o agentie de turism din Germania: VIZITATI
ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
___
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
___
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
___
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
___
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
___
Am iesit in gradinuta
Patrunjelu-i pin la puta
Ma, al naibii patrunjel,
Nu pot sa ma p*s de el.
___
Cite stele sint pe cer
Pin' la ziua toate pier.
Numai pe uzina noastra
Arde una, ca o proasta.
Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
- De ce?
- Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!
Pisica fuge dupa un soricel. Acesta, de frica intra in grajd unde ii spune vacii:
- Te rog ascunde-ma, ma urmareste pisica.
Vaca isi face treaba mare pe soricel, dar acestuia ii ramane coada afara. Vine pisica, vede coada si il mananca.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca tot te bagi in rahat, macar baga-te cu totul.
Reclama la o agentie de turism din Germania: VIZITATI
ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
Noutati despre gripa aviara: القصف قصة و عبرة مفاجأة الطواف بالسباحة قصص جريمة هزت السعودية كلوديا سفينة نوح برمودا يقتل الطفل مجاعة الشيعة و عاشورا مسابقة الموت العلاج بالماء فرعون قطار نفرات تهبب فيهم إيـه حدث عامينزعون حجابها كولجيت احذروها أب للبيع جبل جليدي يستاهل في كلية البنات عجائب و غرائب أكرهك دعني الله أعلم شباب آخر زمن ثعبان يبلع رجل فيراري كم/س حكمة الرسول عدد من ….deci….e grava situatia….!!!
Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma:
- Câinele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Câinele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
Oamenii se uita unii la altii: asta isi bate joc de noi, si il scot si-l scot în suturi pe individ afara.
Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?
*****
Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
Intr-o zi Mihai, care avea motor tare (Suzuki Hayabusa 1299 cc
) se duce la prietena lui si ii propune sa faca o plimbare la padure. Il ia si pe fratiorul lui mai mic, Mihaitza, ca sa se simta fata in siguranta.
Ajunsi la padure, cei doi amorezi de indeparteaza intr-o plimbare romantica prin padure. Mihaitza ii urmareste.
La un moment dat baiatul intreaba:
- Vrei?
- Nu.
- Atunci ramai in padure!
Se intoarce la motocicleta, isi ia fratiorul si se intoarce acasa.
A doua zi Mihaita se duce la prietena lui, Tania si ii spune:
- Fata, vlei sa vi cu mine cu tlicicleta sa facem o plimbale plin padule?
- Vleau!
Merg ei ce merg, ajung intr-un loc mai retras si Mihaitza ii propune Taniei sa faca o plimbare romantica.
Dupa ceva vreme, Mihaitza intreaba:
- Vlei?
- Vleau! zice Tania.
- Atunci ia tu tlicicleta si du-te acasa, ca eu laman in padure!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!
Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma:
- Câinele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Câinele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
Oamenii se uita unii la altii: asta isi bate joc de noi, si il scot si-l scot în suturi pe individ afara.
Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?
*****
Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
Intr-o zi Mihai, care avea motor tare (Suzuki Hayabusa 1299 cc
) se duce la prietena lui si ii propune sa faca o plimbare la padure. Il ia si pe fratiorul lui mai mic, Mihaitza, ca sa se simta fata in siguranta.Ajunsi la padure, cei doi amorezi de indeparteaza intr-o plimbare romantica prin padure. Mihaitza ii urmareste.
La un moment dat baiatul intreaba:
- Vrei?
- Nu.
- Atunci ramai in padure!
Se intoarce la motocicleta, isi ia fratiorul si se intoarce acasa.
A doua zi Mihaita se duce la prietena lui, Tania si ii spune:
- Fata, vlei sa vi cu mine cu tlicicleta sa facem o plimbale plin padule?
- Vleau!
Merg ei ce merg, ajung intr-un loc mai retras si Mihaitza ii propune Taniei sa faca o plimbare romantica.
Dupa ceva vreme, Mihaitza intreaba:
- Vlei?
- Vleau! zice Tania.
- Atunci ia tu tlicicleta si du-te acasa, ca eu laman in padure!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!
O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: - Ia zi, este pentru prima data?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci ce p... mea tremuri asa?!
- Băi, stăteam ieri la biserică şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară,
o aprinde şi incepe să fumeze. Să-mi scape berea din mîna nu alta!
Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!
Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga, ai un fund mare cit o masina de spalat".
Seara, cind sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
La care ea suparata ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana
Moare un obsedat de jocuri pe calculator. Dumnezeu, il trimite in iad ca omorase virtual prea multa lume. Dupa cateva zile il suna Satan necajit pe D-zeu ... - stapine, ce mi l-ai trimis pe nebunu' asta aici? A rasturnat toate cazanele cu zmoala, mi-a omorat toti dracii ...a distrus totul si acuma umbla de nebun p'aici si urla: - Baga-mi-as p...., unde p.... mea e iesirea catre nivelu 2?!?!?! .
Sta un tzigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu botul plin de sange...se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
-Pai si de ce il tii?? Arunca-l
-Arunca-l tu...
Ursul, lupu si magarul la cârcima din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- Cincizeci de votca! ceru si magarul.
- Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
- Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
Doi batrani (un el si o ea) se intalneau zilnic intr-un parc, sedeau pe aceeasi banca si-si petreceau zilele citind si comentand diverse ziare.
Asa trec zile ... saptamani ... luni.
La un moment dat, batranelul o intreaba pe batranica cu o voce rusinoasa daca i-ar place sa-i tina p... in mana in timp ce el citeste.
Surprinsa de intrebare, batranica ramane fara cuvinte, "interzisa".
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza varsta pe care o au si dorinta de a se simti tanar. Atunci, batranica se indupleca si puse mana.
Trec din nou zile ... saptamani ... pana cand batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica. Dupa o saptamana in care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica incepe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l intr-un sfarsit pe o alta banca, langa o alta batranica care-i tinea p.... in mana. Avand in fata o asemenea priveliste, batranica, oripilata si neplacut surprinsa, incepe sa urle:
- Voi barbatii sunt toti la fel indiferent de varsta. Spune-mi ce poate sa aiba in plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios si entuziasmat, raspunse:
- Parkinson, draga mea!
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe sa isi dea cu toate.
Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea
daca tot ne prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre
pasageri si salveaza la inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un
inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne
prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa
salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta
cutiile negre."
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn: - Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
Doua rosii se plimbau pe o sina de tren. Una dintre ele ii spune celeilalte:
- Draga, uite, vine trenul!
- Ete... fleosc!
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
Blonda: Pai si care e sparla?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul: Auzi fa ... io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, NU INNEBUNESTI ...
Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob?
Radio Erevan răspunde:
- Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut
De câţi muncitori ai nevoie să construieşti un Trabant?
Doi: unul decupează, celalalt lipeşte!
Iepurele si stupefiantele
Un iepure alerga vesel prin padure, cand vede un cerb care fuma un trabuc. -Ce faci, AI innebunit? Intr-O zi frumoasa,in mijlocul naturii, TU te intoxici? Hai cu mine sa alergi,sa-it oxigenezi plamanii!
-Ai dreptate,spune cerbul,si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau,cei doi vad vulpea,care statea cu nasul in cocaina.
-Hei,spune cerbul,aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei coca. Hai mai bine sa alergi,sa-it oxigenezi plaminii.
-Ai dreptate,raspunde vulpea,si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo,IL intilnesc pe lup,cu seringa in Mina.
-Hei,in mijlocul naturii,si TU te droghezi?Vino sa alergi cu noi,sa-it oxigenezi plaminii.
-Da' mai lasati-ma-n pace, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!!
Banana: - Ia zi, este pentru prima data?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci ce p... mea tremuri asa?!
- Băi, stăteam ieri la biserică şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară,
o aprinde şi incepe să fumeze. Să-mi scape berea din mîna nu alta!
Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!
Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga, ai un fund mare cit o masina de spalat".
Seara, cind sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
La care ea suparata ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana
Moare un obsedat de jocuri pe calculator. Dumnezeu, il trimite in iad ca omorase virtual prea multa lume. Dupa cateva zile il suna Satan necajit pe D-zeu ... - stapine, ce mi l-ai trimis pe nebunu' asta aici? A rasturnat toate cazanele cu zmoala, mi-a omorat toti dracii ...a distrus totul si acuma umbla de nebun p'aici si urla: - Baga-mi-as p...., unde p.... mea e iesirea catre nivelu 2?!?!?! .
Sta un tzigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu botul plin de sange...se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
-Pai si de ce il tii?? Arunca-l
-Arunca-l tu...
Ursul, lupu si magarul la cârcima din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- Cincizeci de votca! ceru si magarul.
- Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
- Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
Doi batrani (un el si o ea) se intalneau zilnic intr-un parc, sedeau pe aceeasi banca si-si petreceau zilele citind si comentand diverse ziare.
Asa trec zile ... saptamani ... luni.
La un moment dat, batranelul o intreaba pe batranica cu o voce rusinoasa daca i-ar place sa-i tina p... in mana in timp ce el citeste.
Surprinsa de intrebare, batranica ramane fara cuvinte, "interzisa".
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza varsta pe care o au si dorinta de a se simti tanar. Atunci, batranica se indupleca si puse mana.
Trec din nou zile ... saptamani ... pana cand batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica. Dupa o saptamana in care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica incepe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l intr-un sfarsit pe o alta banca, langa o alta batranica care-i tinea p.... in mana. Avand in fata o asemenea priveliste, batranica, oripilata si neplacut surprinsa, incepe sa urle:
- Voi barbatii sunt toti la fel indiferent de varsta. Spune-mi ce poate sa aiba in plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios si entuziasmat, raspunse:
- Parkinson, draga mea!
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe sa isi dea cu toate.
Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea
daca tot ne prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre
pasageri si salveaza la inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un
inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne
prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa
salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta
cutiile negre."
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn: - Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
Doua rosii se plimbau pe o sina de tren. Una dintre ele ii spune celeilalte:
- Draga, uite, vine trenul!
- Ete... fleosc!
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
Blonda: Pai si care e sparla?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul: Auzi fa ... io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, NU INNEBUNESTI ...
Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob?
Radio Erevan răspunde:
- Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut
De câţi muncitori ai nevoie să construieşti un Trabant?
Doi: unul decupează, celalalt lipeşte!
Iepurele si stupefiantele
Un iepure alerga vesel prin padure, cand vede un cerb care fuma un trabuc. -Ce faci, AI innebunit? Intr-O zi frumoasa,in mijlocul naturii, TU te intoxici? Hai cu mine sa alergi,sa-it oxigenezi plamanii!
-Ai dreptate,spune cerbul,si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau,cei doi vad vulpea,care statea cu nasul in cocaina.
-Hei,spune cerbul,aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei coca. Hai mai bine sa alergi,sa-it oxigenezi plaminii.
-Ai dreptate,raspunde vulpea,si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo,IL intilnesc pe lup,cu seringa in Mina.
-Hei,in mijlocul naturii,si TU te droghezi?Vino sa alergi cu noi,sa-it oxigenezi plaminii.
-Da' mai lasati-ma-n pace, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!!
E o intamplare reala inregistrata la WordPerfect Help Line.
Ca urmare a convorbirii de mai jos, angajatul WordPerfect Help Line a
fost concediat.
- Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?
- Da, am o problema cu Word Perfect
- Ce problema?
- Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.
- Au disparut?
- Da, au disparut.
- Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?
- Nimic.
- Nimic?
- E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu.
- Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?
- De unde vrei sa-mi dau seama?
- Vezi un prompter C: pe ecran?
- Ce-i ala un prompter C
- Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?
- Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce
scriu!
- Monitorul tau are un indicator de functionare?
- Ce e ala un monitor?
- Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita
care sa-ti arate daca e deschis sau nu?
- Nu stiu.
- Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul
electric. Poti sa vezi asta?
- Da, cred ca da.
- Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in
priza.
- ...Da, este.
- Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua
cabluri si nu doar unul bagate in monitor?
- Nu.
- Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.
- Ok, l-am gasit.
- Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului
tau.
- Nu pot sa fac asta.
- Huh. Dar macar poti vedea daca este?
- Nu.
- Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?
- O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.
- Intuneric?!
- Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de
afara.
- Pai, aprinde lumina in birou.
- Nu pot.
- Nu? De ce?
- Pentru ca e o pana de curent.
- Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai
ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit
computerul tau?
- Da, le tin in dulap.
- Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai
primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
- Adevarat? Este chiar atat de grav?
- Da, ma tem ca da.
- Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?
- Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.
Angajatul WordPerfect Help Line a dat in judecata compania pentru
concediere fara motiv.
Ca urmare a convorbirii de mai jos, angajatul WordPerfect Help Line a
fost concediat.
- Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?
- Da, am o problema cu Word Perfect
- Ce problema?
- Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.
- Au disparut?
- Da, au disparut.
- Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?
- Nimic.
- Nimic?
- E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu.
- Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?
- De unde vrei sa-mi dau seama?
- Vezi un prompter C: pe ecran?
- Ce-i ala un prompter C
- Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?
- Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce
scriu!
- Monitorul tau are un indicator de functionare?
- Ce e ala un monitor?
- Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita
care sa-ti arate daca e deschis sau nu?
- Nu stiu.
- Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul
electric. Poti sa vezi asta?
- Da, cred ca da.
- Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in
priza.
- ...Da, este.
- Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua
cabluri si nu doar unul bagate in monitor?
- Nu.
- Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.
- Ok, l-am gasit.
- Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului
tau.
- Nu pot sa fac asta.
- Huh. Dar macar poti vedea daca este?
- Nu.
- Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?
- O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.
- Intuneric?!
- Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de
afara.
- Pai, aprinde lumina in birou.
- Nu pot.
- Nu? De ce?
- Pentru ca e o pana de curent.
- Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai
ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit
computerul tau?
- Da, le tin in dulap.
- Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai
primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
- Adevarat? Este chiar atat de grav?
- Da, ma tem ca da.
- Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?
- Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.
Angajatul WordPerfect Help Line a dat in judecata compania pentru
concediere fara motiv.