1) La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzi vor ramane fara
casa...
Pleaca Bula necajit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de
tramvai gata sa il calce tramvaiul.
Sare Bula, repede, il salveaza.
- Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.
2) Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
3) La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
Motive De Veselie :lol:
-
cristian_p_1
- Mesaje: 649
- Membru din: Mar Feb 28, 2006 6:43 pm
Doua babe cam chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde: - Ia uite un medalion verde! Cealalta baga degetul în flegma si îl ridica: - Are si lantisor
Un smecher discuta cu Dumnezeu. - Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de ani? - 1 secunda. - Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de dolari? - 1 cent. - Da-mi, te rog, si mie 1 cent. - Asteapta 1 secunda !
Bula il intreaba pe Itic: -La ce ai renunta mai usor: la femei sau la vin? ; -Depinde de anul de fabricatie!
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Un smecher discuta cu Dumnezeu. - Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de ani? - 1 secunda. - Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de dolari? - 1 cent. - Da-mi, te rog, si mie 1 cent. - Asteapta 1 secunda !
Bula il intreaba pe Itic: -La ce ai renunta mai usor: la femei sau la vin? ; -Depinde de anul de fabricatie!
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Un dinamovist avea un caine... merg ei la un bar unde vedeau meciurile "impreuna"... etapa de campionat cu gloria... ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului, gooool dinamo, cainele schelalaia de nu mai putea... egaleaza gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe... in ultimul minut, dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri... barmanul, impresionat, ii spune stapanului:
- "Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in champions league???"
- "NU STIU, IL AM DOAR DE 15 ANI!"
- "Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in champions league???"
- "NU STIU, IL AM DOAR DE 15 ANI!"
Bula retardat la ora de geometri...
Prima zi....
D-na invatatoare : Cine vrea sa vina sa faca un cerc?
Nimeni nimic numai Bula cu mana pe sus, dar nu stia sa-l cheme sau nu!?? in cele din urma il pofteste la tabla.
Bula: Ase....ase...ase...si asee. (face un patrat)
D-na invatatoare: Bula nu e chiar un cerc dar pt ca te-ai straduit iti dau un 10.
A doua zi....
D-na invatatoare: Cine vine sa faca un triunghi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana pe sus. Nici de data asta nu stia ce sa faca, dar in final il pofteste la tabla.
Bula: ase...ase...ase..si asee.(face tot patrat)
D-na invatatoare: Bula, nu e chiar un triunghi dar pt ca te-ai straduit iti dau un 10.
A treia zi...
D-na invatatoare: Cine vine sa faca un romb?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana pe sus. Nici de data asta nu stia ce sa faca, dar in final il pofteste la tabla.
Bula: ase...ase...ase..si asee.(face tot patrat)
D-na invatatoare: Mai bula nu e chiar un romb, dar pt ca te-ai straduit iti mai dau un 10.
A patra zi....
D-na invatatoare: Cine vine sa faca un patrat?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana pe sus. Nici de data asta nu stia ce sa faca, dar in final il pofteste la tabla.
Bula: ase...ase...ase..si .....AM UITAAATT!!
Prima zi....
D-na invatatoare : Cine vrea sa vina sa faca un cerc?
Nimeni nimic numai Bula cu mana pe sus, dar nu stia sa-l cheme sau nu!?? in cele din urma il pofteste la tabla.
Bula: Ase....ase...ase...si asee. (face un patrat)
D-na invatatoare: Bula nu e chiar un cerc dar pt ca te-ai straduit iti dau un 10.
A doua zi....
D-na invatatoare: Cine vine sa faca un triunghi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana pe sus. Nici de data asta nu stia ce sa faca, dar in final il pofteste la tabla.
Bula: ase...ase...ase..si asee.(face tot patrat)
D-na invatatoare: Bula, nu e chiar un triunghi dar pt ca te-ai straduit iti dau un 10.
A treia zi...
D-na invatatoare: Cine vine sa faca un romb?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana pe sus. Nici de data asta nu stia ce sa faca, dar in final il pofteste la tabla.
Bula: ase...ase...ase..si asee.(face tot patrat)
D-na invatatoare: Mai bula nu e chiar un romb, dar pt ca te-ai straduit iti mai dau un 10.
A patra zi....
D-na invatatoare: Cine vine sa faca un patrat?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana pe sus. Nici de data asta nu stia ce sa faca, dar in final il pofteste la tabla.
Bula: ase...ase...ase..si .....AM UITAAATT!!
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe viitorul tata foarte agitat
sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de
bucatarie. Sotul executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o
dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat,a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi
deschid trusa.
O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de
bucatarie. Sotul executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o
dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat,a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi
deschid trusa.
O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv...
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Doi ardeleni intr-un tren, calatoreau. Trece ospatarul. Banane! Banane! .. Zice individul.. Un ardelean zice: Ioane, ce-s alea, banane? Nu stiu, zice celalalt. Un calator, din compartiment isi cumpara cateva. Atunci, cei doi, isi cumpara si ei cate una. Asteapta cu ele in mana, sa vada ce face cel care a luat mai multe. Vad si incearca si ei sa procedeze la fel. Cand sa muste din banana, trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude: Ioane, muscat-ai din banana? Nu, mai Gheo. Mai, sa nu musti, ca orbesti
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv...
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Doi ardeleni intr-un tren, calatoreau. Trece ospatarul. Banane! Banane! .. Zice individul.. Un ardelean zice: Ioane, ce-s alea, banane? Nu stiu, zice celalalt. Un calator, din compartiment isi cumpara cateva. Atunci, cei doi, isi cumpara si ei cate una. Asteapta cu ele in mana, sa vada ce face cel care a luat mai multe. Vad si incearca si ei sa procedeze la fel. Cand sa muste din banana, trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude: Ioane, muscat-ai din banana? Nu, mai Gheo. Mai, sa nu musti, ca orbesti
Au fost odata 2 calugarite.. . Una dintre ele era
cunoscuta sub numele de Sora Matematica (SM) , iar
cealalta era cunoscuta sub numele de Sora Logica(SL) .
Se lasa intunericul, iar ele mai aveau mult pana sa
ajunga la manastire.
SM: Ai observat ca de 38 minute si jumatate ne
urmareste un barbat? Ma intreb ce vrea oare de la noi.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: Oh, nu! In ritmul asta ne ajunge in cel mult 15
minute! Ce ne facem oare?
SL: Singurul lucru logic este, desigur, sa grabim
pasul.
SM: Nu merge.
SL: Sigur ca nu merge. Barbatul a facut singurul lucru
logic. A grabit si el pasul, bineinteles.
SM : Deci, ce ne facem? In ritmul asta ne ajunge
intr-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care-l putem face este sa
ne separam. Tu o iei pe acolo, iar eu pe aici. Nu ne
poate urmari pe amandoua.
Asa incat barbatul s-a hotarat s-o urmareasca pe Sora
Logica.
Sora Matematica soseste la manastire si este
ingrijorata pentru soarta Sorei Logica.
Ajunge si Sora Logica.
SM: Sora Logica! Slava Domnului ca ai ajuns! Spune-mi
ce s-a intamplat!
SL : S-a intamplat singurul lucru logic. Barbatul nu a
putut sa ne urmareasca pe amandoua, asa incat m-a
urmarit doar pe mine.
SM : Da, da! Dar ce s-a intamplat dupa aceea?
SL : Singurul lucru logic care putea sa se intample.
Am luat-o la fuga cat am putut, iar el a facut la fel.
SM: Si?
SL: S-a intamplat singurul lucru logic care putea sa
se intample. M-a ajuns.
SM: Vai, draga! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac.
Mi-am ridicat poalele.
SM: Vai, sora! Si barbatul ce-a facut?
SL : Singurul lucru logic pe care putea sa-l faca.
Si-a dat pantalonii in jos.
SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a intamplat?
SL: Nu e logic, sora?
O calugarita cu rochia ridicata alearga mai repede
decat un barbat cu pantalonii in vine.
Iar cei care s-au gandit la altceva, am sa ma rog
pentru ei!
cunoscuta sub numele de Sora Matematica (SM) , iar
cealalta era cunoscuta sub numele de Sora Logica(SL) .
Se lasa intunericul, iar ele mai aveau mult pana sa
ajunga la manastire.
SM: Ai observat ca de 38 minute si jumatate ne
urmareste un barbat? Ma intreb ce vrea oare de la noi.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: Oh, nu! In ritmul asta ne ajunge in cel mult 15
minute! Ce ne facem oare?
SL: Singurul lucru logic este, desigur, sa grabim
pasul.
SM: Nu merge.
SL: Sigur ca nu merge. Barbatul a facut singurul lucru
logic. A grabit si el pasul, bineinteles.
SM : Deci, ce ne facem? In ritmul asta ne ajunge
intr-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care-l putem face este sa
ne separam. Tu o iei pe acolo, iar eu pe aici. Nu ne
poate urmari pe amandoua.
Asa incat barbatul s-a hotarat s-o urmareasca pe Sora
Logica.
Sora Matematica soseste la manastire si este
ingrijorata pentru soarta Sorei Logica.
Ajunge si Sora Logica.
SM: Sora Logica! Slava Domnului ca ai ajuns! Spune-mi
ce s-a intamplat!
SL : S-a intamplat singurul lucru logic. Barbatul nu a
putut sa ne urmareasca pe amandoua, asa incat m-a
urmarit doar pe mine.
SM : Da, da! Dar ce s-a intamplat dupa aceea?
SL : Singurul lucru logic care putea sa se intample.
Am luat-o la fuga cat am putut, iar el a facut la fel.
SM: Si?
SL: S-a intamplat singurul lucru logic care putea sa
se intample. M-a ajuns.
SM: Vai, draga! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac.
Mi-am ridicat poalele.
SM: Vai, sora! Si barbatul ce-a facut?
SL : Singurul lucru logic pe care putea sa-l faca.
Si-a dat pantalonii in jos.
SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a intamplat?
SL: Nu e logic, sora?
O calugarita cu rochia ridicata alearga mai repede
decat un barbat cu pantalonii in vine.
Iar cei care s-au gandit la altceva, am sa ma rog
pentru ei!
-
badboy001ro
- Mesaje: 27
- Membru din: Sâm Mar 25, 2006 12:51 am
Sint inca in pat,
si nu-mi pot lua gindul de la tine,
de la noaptea trecuta....
mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate...
si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine,
te-am surprins atingind trupul meu gol...
mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma...
ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit, obosit...
Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai
gasit...
cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii
trecute.
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si ......
te voi astepta sa reapari, tzantzar nenorocit
si nu-mi pot lua gindul de la tine,
de la noaptea trecuta....
mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate...
si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine,
te-am surprins atingind trupul meu gol...
mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma...
ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit, obosit...
Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai
gasit...
cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii
trecute.
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si ......
te voi astepta sa reapari, tzantzar nenorocit
-
badboy001ro
- Mesaje: 27
- Membru din: Sâm Mar 25, 2006 12:51 am
Intelepciune divina
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si
vaca care paste in apropierea sa.
-Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici
pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o
sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
-Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si
vaca care paste in apropierea sa.
-Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici
pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o
sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
-Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...