Prima zi:Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara:Bula, tu arunci hartii?
Bula:Nu, doamna profesoara...sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa,ma-sa moarta.
A doua zi:Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara:Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula:Nu, doamna profesoara...sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi:Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara:Bula inceteaza cu hartiile...
Bula:N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula:Ce faci tata?
Tac-su:Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula:Da' de ce?
Tac-su:Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!
Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea si ii spune:
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete! Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4!
Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
- 8 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna invatatoare!!!
In ziua de 23 august,Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga:'Ula!''Ula!''Ula!'
Vazand,un militian ii zice:'Vai ce baietel cuminte aveti!Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'.
Mama ii zice:
'Va inselati tovarase,nu poate sa pronunte litera 'P'!
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta, fa? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut )
............
Un manelist la magazin :
Biscuiti este?
Nu este!
Da rahat sunt?
Da esti!
Discutie intre Gheorghe si Ion...
- Ma Ioane, tu stii ce-i ala LATOR ?
- Nu ma Gheorghe ... da de unde ai nascocit cuvantul asta?
- Pai am vorbit cu fiu-meu la oras si mi-a zis ca si-a luat un "CAL CU LATOR" ...
Bula la scoala.
- Ivatatoarea: Bula cat fac 6X3?
- Bula: S.. p... fa ca nu stiu.
- Invatoarea nervoasa: Bula nesimtitule cum poti sa vorbesti asa cu mine nu ti-e rusine? Treci acum la Domnul Director !!!
- Bula: La ala care-i put picioarele?
Invatatoarea nervoasa se duce in biroul directorului si ii povesteste cele intamplate.
- Directorul: Doamna invatatoare Bula nu cumva este fiul primarului?
- Invatatoarea: Ba da!
- Directorul: Atunci tu du-te si S.. P.. ca eu ma duc sa-mi spal picioarele.
La popota unei unitati militare era scris:"Bautura ucide incet,dar sigur."A doua zi o mana necunoscuta puse urmatorul afis :"Soldatii nu se tem de moarte".
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Bula si cu Strul repara de zor stalpi de telegraf in mijlocul desertului. La un moment dat, pe Bula il musca un scorpion de capul sexului.
Speriat si disperat, Strul se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strula ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-I spuna ce sa faca ca bunul si dragul sau prieten de o viata sa nu moara. Calm si clar asistenta ii spune ca trebuie facuta o “despicatura” peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strula :
Bula (panicat): Ce-o zis aia, mai ?
Strula (privind la el cu mila): O zis c-ai sa mori, in p... matii, ai sa mori !
Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Bula la scoala.Invatatoarea intreaba:Ce e mic, alb si cu 2 picioare?Alinuta raspunde:O gaina. Invatatoarea:Da, dar poate fi si o gasca .Ce e mare, negru si cu 4picioare?Alinuta:Un urs.Invatatoarea: Da, dar poate fi si o pantera.Bula:Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?Invatatoarea-i lipeste o palma.Bula:Da, dar poate fi si o guma de mestecat.
Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistu:
- Ma, Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
- Cum injura, ma?
- Pai tot zicea "Bula, In Dumnezeu' matii, nu mai zgaltana schela!".
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana
de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului
Ionescu a urlat ca un bou...
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de
boala...
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia
situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formatie!
9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la
buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
13. Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza
mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...
14. La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru
verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala,
piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba,
care ai ridicat amândoua picioarele?"
15. Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi
asa la mine soldat!?....
16. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza
asa.
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini.
- Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa, bogata si inteligenta?
- Te casatoresti de 4 ori
- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
Adevaruri absolute
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca ...
sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii ... mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie ... ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura ... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea ... o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste ... dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii ... dar incet, sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna ... dar este foarte scumpa.
17. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva ... atunci inseamna ca ai inebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni ... dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet ... nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi ... trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ... cand poti sa fumezi si sa zbori?
23. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
24. Sesiunea trece, studentii raman!!!
25. Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.
26. Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur.
27. Nu fura! Guvernul uraste competitia
28. Doamne, mare e gradina ta,poarta deschisa si prostii sar gardul.
29. Viata-i grea - da scurta!
30. Pierdut timp liber , il declar nul.
31. Un prost nu va invata nimic de la un intelept, pe cand inteleptul va invata multe de la prost
32. Nu ai pierdut daca ai cazut. Vei fi invins cu adevarat daca nu te ridici.
33. Sa-i cunosti pe altii inseamna inteligenta, sa te cunosti pe tine este adevarata intelepciune.
34. Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
35. Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
36. Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.
37. Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un ( Obscen ), dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
38. Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze.
39. Uneori e mai bine sa fii un sef mititel in Iad, decat o sluga oarecare in Rai.
40. Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi.
41. Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin.
La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si îi cere lui melci.
-Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
-Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste
nimic. Intr-un sfîrsit gaseste el intr-un bar melci. Vînzatoarea o blonda superba si
dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezizta si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa.
Ajungand în fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara
iesi sa vada cine e:
-Bula, dar de ce ai stat atît?
La care Bula:
-Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Bula pe cimpul de instructie.
Dupa citeva comenzi nexecutate de Bula, capitanu striga.
Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara, numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.
Capitanu-Ce faci Bula?
Bula- Ma adapostesc sub un copac.
Capitanu-Da' unde vezi copacii?
Bula-Dar unde vedeti dumneavoastra avioane???.
Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?
Bula da o gaura in perete si din greseala gaureste peretele pana la vecinul in casa. Trimite copilul sa vada ce a patit acesta.copilul se intoarce si ii spune:
-Ia intrat prin fund si a iesit pe partea cealalta.
-Lasa ca-i trece!
-Da,dar i-ai spart si dintii lu' mama
Scufita Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.
Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Tudor.
Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie ( Obscen )ul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus ?
Naste leoaica un fiu de toata frumusetea, leul ii strange pe toti si le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne ptr ala mic,iar daca vin cu legume,fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu p**a pe spate
vine lupu cu o halca de carne ,bate laba cu leul si pleaca, vine si ursu, vine si vulpea toti cu niste carnitza
apare si iepurele cu un morcov.
- Ba tampitule ce ti-am zis io?ia treci sa te bat cu p**a pe spate.dupa cei da cateva iepurele incepe sa rada.leul ii da mai tare da iepurele rade si mai tare
-De ce razi ba?
-Ca vad ca vin aricii cu mere in gu
QUOTE(eu_unicool @ Jan 26 2007, 09:30 PM) [snapback]36774[/snapback]
QUOTE7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
daca a castiga nu e totul...atunci de ce se mai tine scorul?
Esti off-topic. Puteai sa postezi si tu un banc... E chestie de bun simt
P.S. Renunta la bold... tot asa... din bun simt
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!
cei de la stiri fac un sondaj in inchisoare sa vada cum se satisfac cei de acolo.primul subiect:-cum va numit?-micutul.-si dumneavostra cum va satisfaceti in inchisoare?.-cu carioca.al doilea subiect:cum va numiti?.-telu.si dumneavoastra cum va satisfaceti aici in inchisoare?-cu carioca.tot asa acelasi raspuns si la urmatorii intervievati.ultimu subiect.-cum va numiti?.-carioca...
un caine se linge pe (obscen).dupa un timp se opreste si se gandeste...''ba,eu ce fac aici,iau sau dau???''....
doua blonde stau de vorba.prima ii spune celeilalte::-stii,ieri mi`am facut testul de sarcina!..cealalta, foarte curioasa:-si au fost grele intrebarile?..
merge leul prin padure,da peste vulpe si o ia de gat:-ia zi vulpe, cine e regele animalelor?..vulpea,sufocandu`se:tttuuu essssstiii...leul arunca vulpea cat colo si merge mai departe...si da peste un lup..ii da doua labe si`l azvarle cat` colo..-cine e,ba,regele animalelor,ha???...-tu esti,leule,ti esti...leul il lasa si pe sarmanul lup in pace si merge mai departe,intalnindu`se cu elefantul:-ia zi, elefantule,cine e regele animalelor? elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant.leul,intins lat si abia sufland:-eh,bine,daca nu stii...nu stiii,asta e!!!...
Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui .. tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ? el: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ... tipa: Unicat ? hahaha ... el: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ? el: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine ... tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ... el: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora
)