Motive De Veselie :lol:

[blazzee]

Doi golani pãtrund noaptea în dormitorul cãlugãriþelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartã-i, Doamne, cã nu ºtiu ce fac!
- Taci din gurã, zise cea de lîngã ea, al meu ºtie...
------------------------------------------------------------------------------
În urmã cu multã vreme, moº Ion ajunge în America ºi se duce la bordel. Întreabã:
- Cît costã?
Rãspunde (Obscen):
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de bãgat, unul de scos.
Bagã moº Ion ( Obscen ) ºi rãmîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice (Obscen), ce-ai rãmas aºa, dã ºi tu din ( Obscen ), ca tot omu'.
- Nu pot, zice moº Ion, n-am decît un singur dolar.
-------------------------------------------------------------------------------
Unul mai jerpelit intrã într-o bancã. La ghiºeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau sã depun niºte cãcaþi de bani în cãcatul vostru de bancã...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe ºefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabã ºefu'.
- I-am zis duduii cã vreau sã depun niºte cãcaþi de bani în cãcatul vostru de bancã...
- Despre ce sumã-i vorba ?
- A, un cãcat de vreo douã milioane de dolari...
- ªi (Obscen) asta nu vrea sã vã serveascã?
--------------------------------------------------------------------------------
Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stã scris:
"Dacã aparatul nu funcþioneazã, vã rugãm sã îl cãutaþi pe ºef. Dacã funcþioneazã, cãutaþi fetele de la bar!"

--------------------------------------------------------------------------------
- Tu eºti ãla care mãnîncã la o masã o oalã întreagã de sarmale?
- Eu!
- Tu eºti ãla care bea într-o singurã orã douãzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu eºti ãla care într-o singurã orã trage zece numere?
- Nu, aia-i sorã-mea!

-------------------------------------------------------------------------------
Dupã cum bine se ºtie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lunã, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaº pentru omenire." Ceea ce se ºtie mai puþin este faptul cã el a mai spus ºi altceva, adicã "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pãmînt, a fost întrebat ce semnificaþie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulþumit sã zîmbeascã ºi nu a rãspuns la întrebare. Chiar ºi la alte conferinþe de presã din anii urmãtori, nu a vrut sã rãspundã la aceastã întrebare. Însã, dupã mulþi ani, a fãcut urmãtoarea declaraþie:
- Acum, cã domnul Gretzky a murit, pot sã vã rãspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noºtri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mã jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky þipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O sã fac sex oral cînd o cãlca pe lunã copilul vecinilor!"
--------------------------------------------------------------------------------
Un tip cãtre o tipã:
- Auzi, vrei sã facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi ( Obscen ) ºi eu rãmîn dator...
------------------------------------------------------------------------------
Trei spermatozoizi stau de vorbã. Primul zice:
- Dacã ajung sã fecundez ovulul, scot o blondã superbã, ochi albaºtri, þîþe mari, picioare pînã-n gît.
Vine al doilea ºi zice:
- Dacã ajung eu sã fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbã dupã el.
La care al treilea zice:
- Tãceþi dracu', cã sîntem pe esofag!
------------------------------------------------------------------------------
Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngã el, se aºeazã cea mai încîntãtoare femeie pe care o vãzuse pînã atunci. Singura problemã era cã femeia era cãlugariþã. Se gîndeºte sã o abordeze oricum:
- Sorã, eºti cea mai frumoasã femeie pe care am vãzut-o ºi trebiue sã fac sex cu tine!
- Îmi pare rãu, îi rãspunde ea, dar mi-am dãruit trupul lui Dumnezeu! ºi pleacã.
Pe neaºteptate, ºoferul autobuzului se întoarce cãtre tip:
- ªtiu cum sã faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la bisericã sã se spovedeascã.
ªi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacã fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracã în preot. Se apropie de cãlugariþã ºi-i spune:
- Sorã, Dumnezeu mi-a poruncit sã fac sex cu tine!
Ea îi rãspunde:
- Bine, dacã asta e voinþa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fatã mare ºi datoritã iubirii mele faþã de Dumnezeu, nu o fac decît în ( Obscen ).
Tipul se învoieºte ºi are cea mai grozavã experienþã sexualã. Dupa ce terminã, îºi dã jos hainele ºi-i spune:
- Surprizã! Sînt tipul din autobuz.
La care cãlugariþa se întoarce ºi ea ºi-i spune:
- Surprizã! Sînt ºoferul autobuzului!
--------------------------------------------------------------------------------
Un punk-er urcã într-un autobuz. Pãrul sãu era fãcut spice, colorat verde, roºu, albastru ºi portocaliu. Hainele îi erau o amestecãturã de cîrpe ºi piele, picioarele îi erau goale ºi corpul îi era plin de cercei. Se aºeazã pe singurul loc liber, exact în faþa unui bãtrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moºule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea cînd erai tînãr?
Bãtrînul:
- Ba da. Odatã, cînd eram în marinã, m-am îmbãtat în Singapore ºi am ( Obscen )ut un papagal. Mã gîndeam cã poate eºti fiu-meu...
--------------------------------------------------------------------------------
Un tip se duce la farmacie ºi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabã:
- Ce faci, dom'le, cu atîtea prezervative?
- ªtiþi, mã duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacã la þarã ºi o sã ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aºeazã la masã cu ea ºi familia ei ºi rãmîne foarte tãcut.
- De ce nu spui nimic, dragã? îl întreabã prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus cã taicã-tu e farmacist?
--------------------------------------------------------------------------------
Un publicitar american vine la un congres la Bucureºti ºi dupã recepþia finalã, beat mort, se duce la un bordel.
- Vreau o fecioarã! strigã patroanei.
- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sã gãseºti o fecioarã?
- Nu mã intereseazã! Plãtesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioarã!
Vãzînd cã e beat mort, o fatã spune patroanei :
- Lasã cã mã descurc eu cu el, cã tot e beat.
Îl ia în camerã, rupe o bucatã dintr-o pungã din plastic ºi o lipeºte discret în locul cu pricina.
Citeva sãptãmîni mai tîrziu, la un congres în SUA, concluzia finalã este : America este þara cea mai avansatã pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridicã ºi strigã:
- Nu, þara cea mai avansatã este România! Dovada: am fost recent acolo, am fãcut dragoste cu o fatã ºi cînd m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
--------------------------------------------------------------------------------
sper ca vau placut...cam deocheate ele da nah ...minori sa nu citeasca )

[blackwiz]

Romania - Franta:


Echipele intra pe teren. Se canta imnul Frantei. Jucatorii romani huiduie si le fac semne obscene, ca sa-i faca sa rada in timp ce sunt filmati. Urmeaza imnul Romaniei. Banel mimeaza ca ar canta la o vioara, spre amuzamentul lui Mutu, care-i trage, in gluma, o flegma intre ochi. Capitanii celor doua echipe se pregatesc sa faca schimb de fanioane. Doar ca Thuram nu-l gaseste pe al lui. Toata lumea se uita urat la Banel, care roseste, scoate fanionul Frantei din sort si i-l intinde francezului, spunandu-i intr-o franceza aproximativa de Faurei: “hai, bre, ca j’ai glumit!”.

Incepe meciul. In prima faza, Radoi intra barbateste, cu talpa in rinichiul unui adversar. Cade tot el, tinandu-se de glezna si urland. Solidar, Chivu cade si el din senin si se tine de umar. Ribery trece in viteza pe langa Codrea, care, nemultumit, tot incearca sa-si innoade snurul de la sortul prea mare. Ribery in continuare la balon; Ribery, fata-n fata cu Contra. Ribery face o bicicleta si i-o da lui Contra sa se joace cu ea. Goian incearca sa deposedeze cum stie el mai bine: cu capul, desi mingea e la firul ierbii. Goian ara cu nasul doi metri de teren, iar Ribery e singur cu Lobont. Ribery trage in dreapta, Lobont se arunca in stanga. 1-0. Francezii se bucura, iar Lobont isi dovedeste inca o data excelentul simt al umorului, dandu-i lui Ribery, la misto, pachetul sau de tigari pe care-l tinea langa bara, sa mai traga un fum cand e mingea in jumatatea lor.

Romanii pun mingea la centru. Mutu nu vrea sa paseze nici macar ca sa inceapa partida, o ia singur si pleaca, intr-o cascada de driblinguri, spre poarta noastra. Banel cere insistent mingea la marginea careului. Tamas il marcheaza strans. Mutu se indreapta catre linia de margine, unde este faultat violent de Abidal. Romanul cade cu nasul in tusa si ramane acolo, cu o figura extaziata. Rat bate lovitura libera, spre Daniel Niculae... Care alearga... Daniel Niculae continua foarte rapid, trece printre doi adversari si se indreapta spre poarta. Intre timp, mingea este jucata de francezi in terenul nostru. Dica porneste in sprint spre propriul careu. Trec 5 minute. Dica ajunge, in sfarsit, in careu. Piturca incearca sa-l convinga pe Mutu sa se ridice de pe tusa si sa continue jocul.

Benzema primeste o minge la marginea careului. Nicolita se demarca si ii cere insistent mingea pentru un-doi. Benzema ii paseaza, dar Banel e mai destept si-l pacaleste. In loc sa-i paseze inapoi, trage puternic, iar Lobont e batut. 2-0. Piturca e calm, se vede treaba ca a luat in calcul posibilitatea ca Banel sa-si marcheze autogol. Il trimite la incalzire pe Florentin Petre. Francezii obtin un corner. Malouda ii cere lui Florentin Petre sa-i arunce mingea rapid, confundandu-l cu un copil de mingi. Petre ii arunca o minge sparta, pe care o umpluse cu caramizi inainte. Malouda trage si se accidenteaza, Florentin Petre se bucura ca la gol, scotandu-si tricoul si aratandu-si maieul pe care e scris: “Goooool, s-a moara mama!”.

Minutul 90. In continuare, 2-0 pentru Franta. Piturca stie ca zarurile au fost aruncate. Singura problema e ca nu stie unde anume, asa ca le cauta nervos prin iarba, in fata bancii de rezerve. In tribune, Gigi Becali se scutura de cojile de seminte de pe costumul Armani, arunca un set de brichete pe teren, apoi ia o valiza pe care o tinea la picioare si se duce catre presedintele UEFA, Michel Platini. Sa ne ajute Dumnezeu sa castigam si meciul asta!

[yakuza2007]

Prietenii Alinutei: O lasati pe Alinuta la fotbal?
Mama: Alinuta nu are maini!
Copii: Va rugam frumossss!
Mama: Dar Alinuta nu are nici picioare!
Copii: Da, dar Alinuta ar fi o minge excelenta pentru noi!



Intr-o zi Alinuta si prietenul ei stateu pe o banca si se sarutau.
La un momemdat prietenul se opreste si-i zice:
-Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma in gura la mine!
La care Alinuta:
-Dar nu aveam guma,sunt doar putin racita.

[gk]

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii.Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!!!!!

[gk]

Cum se defineste o "fata mare"?
O fetita de vreo 9 - 10 ani, dar urata....


Cum se numeste fiul a doi homosexuali? Baiat de baiat.

[berendei]

intra bula in camera parintilor si il surprinde pe tatal acestuia incercand sa-si puna un prezervativ. tatal, vazandu-l, se face ca se uita sub pat ca sa isi ascunda partile intime.
- Ce faci acolo, tata?
- Uite, este un soarece sub pat.
- pai si ce, vrei sa-l f...?

- Iubito, vreau sa ne casatorim.
- Da iubitule, dar nu ne cunoastem decat de cateva zile, nu stim nimic unul despre celalalt.
- Nu-i nimic, iubito, ne vom cunoaste pe parcurs.
S-au casatorit, si dupa un timp, cei doi soti se duc la strand. Se urca sotul la trambulina, sare, dublu echer, pirueta, etc, atinge apa perfect.
- Bravo, iubitule, de unde stii sa faci asta?
- Pai am fost campion olimpic la sarituri in apa.
Se dezbraca sotia, intra in apa, inoata 50 de ture de bazin si se intoarce la mal.
- Oooo, bravo iubito! ai fost campioana olimpica la inot?
- Nu iubitule, am fost prostituata la Budapesta si lucram pe ambele maluri ale Dunarii.

[berendei]

itic si strul erau prieteni. moare strul. itic da un anunt la mica publicitate: "strul mort". functionara ii spune:
- Oricum, se taxeaza minimum patru cuvinte, deci puteti sa mai adaugati ceva. itic se gandeste si scrie: "strul mort, vand trabant"

De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai, gauri in urechi n-ai nevoie?

[gk]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai…,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

[gk]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
> Fiecare se
> > lauda cu performantele sale sexuale.
> > Primul : -Eu ma culc cu nevasta-mea in fiecare luna.
> > Al doilea : -Eu de doua ori pe luna.
> > Al treilea : -Eu o data pe saptamana.
> > Al patrulea : -Eu de doua ori pe saptamana.
> > Primul : -Da' tu nici n-ai nevasta!
> > Al patrulea : -Aa, nu despre a ta era vorba?

[zero]

Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească?
- Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi a fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o
armăsaru' şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă










Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul, se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi pe dealul ăla o turmă de oi? Le-am supt sîngele!
Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se întoarce şi mai plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă cailalţi doi.
- Vedeţi voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sîngele!
Al treilea îşi ia zborul, zbang... şi se întoarce plin de sînge din cap pînă-n picioare.
- Ce ai păţit? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi clopotul din biserica asta din faţă?.. Eu nu l-am văzut!..





Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!






Bula se intoarce acasa in permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, il intreaba.
- Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
- Pai... stiti eram in transee, ne ataca inamicu', cand... ce-i trece lui Strula prin cap...?
- Ce?
- Iote' asa un glont di marii....!!!









Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu
mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$ ?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$ ?






Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se aseaza pe scaun langa tatal lui:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: “Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai”?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: “Ai o fatza de imi sta ceasul!”




Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!



Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?






Era Ion si cu Maria în pat într-o seară. La un moment dat, Maria, care nu avea somn, îl întreabă pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu...
- Mă iubesti?
- Dorm!





Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"