Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci...?
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite va fac o demostratie.
Loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti? Nu e nici o problema. Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.
***
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune: 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste: 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic, 15 inseamna Cum va place, iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara.
***
I: Ce face o blonda cind se trezeste dimineata, plina de sudori?
R : Ii trimite acasa...
***
Pana de curent intr-un Supermall. Patru persoane au ramas blocate in lift si doua blonde pe scara rulanta...
Motive De Veselie :lol:
salutari la toti razboinicii!
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cand se uita, tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!"
La care monstrul: 'Mama ma-sii de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa!"
Cica doi mosi in desert, morti de sete, cu limba scoasa de un cot.
Unul zice:
- Ma, ia zi, ...tu mai ai apa aia la genunchi?
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; sti cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" si inchide.
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cand se uita, tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!"
La care monstrul: 'Mama ma-sii de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa!"
Cica doi mosi in desert, morti de sete, cu limba scoasa de un cot.
Unul zice:
- Ma, ia zi, ...tu mai ai apa aia la genunchi?
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; sti cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" si inchide.
Implineste Bula 18 ani si se duce la ta-su.
-Tata, acum ca am si eu 18 ani, te superi daca ies si eu la bar cu baietii?
-Nu, Bulisor, du-te, cum o sa ma supar?
-Tata, dar nu-i asa ca pot sa beau si eu o bere?
-Sigur ca poti, Bulisor.
-Tata, dar nu te superi daca beau si eu una in plus si ma ametesc, nu?
Ca de, acum am si eu 18 ani.
-Normal Bulisor ca nu ma supar, du-te linistit.
Se duce Bula la bar, a doua zi se trezeste din betie, cu fata plina de
urme de la ghiulul lui ta-su.
-Ma, tata, ma, ce mi-ai facut?! N-ai zis tu ca nu te superi daca beau si
eu mai mult?! Uita-te la mine cum arat!
-Mai Bula, uite care e socoteala. Te-ai intors beat muci, ai borat pe
covor, n-am zis nimic. Ai venit la mine si mi-ai tras un sut in fund,
iar n-am zis nimic. Ai zis ca ma-ta-i (Obscen) si se culca cu juma' de
Bucuresti, n-am zis nimic. Ai zis ca si sor-ta e (Obscen) si se culca cu
cealalta juma' de Bucuresti, tot n-am zis nimic. Ba Bula, dar cand te-ai ca*at pe masa din bucatarie, ai infipt scobitori in rahat si ai zis ca de azi inainte ariciul asta locuieste cu noi, chiar ca n-am mai rezistat!
Un fan rapidist, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara
musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si
aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua
judecatii, sunt adusi in fata molahului, care le arata bunavointa,
condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici, dupa care vor fi liberi sa
plece. Ba mai mult, spre norocul lor, in ziua respectiva era o mare
sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva
inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este rapidistul, care dupa ce se
gandeste
putin zice: "Legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu
rezista
decat la primele 10 lovituri, dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa
sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate sangerand si
plangand. Urmatorul este stelistul, care zice: "legati-mi 2 perne in
spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15
lovituri, trebuind sa le sufere ca si rapidistul pe celelalte. Ultimul
care
trebuia biciuit era fanul dinamovist, dar inainte de a-si spune dorinta,
molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu
cei
mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!".
Auzind asta stelistul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o
arati
si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare, dar esti si foarte curajos" ii spune
molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce
doresti,
atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,
deci care este?"
"Va rog legati-l pe stelist in spatele meu!"
-Tata, acum ca am si eu 18 ani, te superi daca ies si eu la bar cu baietii?
-Nu, Bulisor, du-te, cum o sa ma supar?
-Tata, dar nu-i asa ca pot sa beau si eu o bere?
-Sigur ca poti, Bulisor.
-Tata, dar nu te superi daca beau si eu una in plus si ma ametesc, nu?
Ca de, acum am si eu 18 ani.
-Normal Bulisor ca nu ma supar, du-te linistit.
Se duce Bula la bar, a doua zi se trezeste din betie, cu fata plina de
urme de la ghiulul lui ta-su.
-Ma, tata, ma, ce mi-ai facut?! N-ai zis tu ca nu te superi daca beau si
eu mai mult?! Uita-te la mine cum arat!
-Mai Bula, uite care e socoteala. Te-ai intors beat muci, ai borat pe
covor, n-am zis nimic. Ai venit la mine si mi-ai tras un sut in fund,
iar n-am zis nimic. Ai zis ca ma-ta-i (Obscen) si se culca cu juma' de
Bucuresti, n-am zis nimic. Ai zis ca si sor-ta e (Obscen) si se culca cu
cealalta juma' de Bucuresti, tot n-am zis nimic. Ba Bula, dar cand te-ai ca*at pe masa din bucatarie, ai infipt scobitori in rahat si ai zis ca de azi inainte ariciul asta locuieste cu noi, chiar ca n-am mai rezistat!
Un fan rapidist, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara
musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si
aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua
judecatii, sunt adusi in fata molahului, care le arata bunavointa,
condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici, dupa care vor fi liberi sa
plece. Ba mai mult, spre norocul lor, in ziua respectiva era o mare
sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva
inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este rapidistul, care dupa ce se
gandeste
putin zice: "Legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu
rezista
decat la primele 10 lovituri, dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa
sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate sangerand si
plangand. Urmatorul este stelistul, care zice: "legati-mi 2 perne in
spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15
lovituri, trebuind sa le sufere ca si rapidistul pe celelalte. Ultimul
care
trebuia biciuit era fanul dinamovist, dar inainte de a-si spune dorinta,
molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu
cei
mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!".
Auzind asta stelistul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o
arati
si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare, dar esti si foarte curajos" ii spune
molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce
doresti,
atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,
deci care este?"
"Va rog legati-l pe stelist in spatele meu!"
Tariceanu dupa o zi foarte obositoare la munca ( 
) se gandi ca ar merita o vacanta.
Zis si facut, isi lua concediu si pleca la munte.Ce sa fac mai intai?,se gandi el........se hotara in final, merg la pescuit.
Statu si statu si iarasi statu pana la un moment dat prinde pestisorul de aur.
Pestisorul: elibereaza-ma si am sa-ti indeplinesc orice dorinta.
Statu Tariceanu pe ganduri.........apoi zise:cand il vezi pe Basescu spune-i ca e urmatorul.......nu ma prinde asa usor.........si-l manca
PS: QUOTE"Auzind asta stelistul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o
arati......."Va rog legati-l pe stelist in spatele meu!"
Tatal lui Bula e chemat la scoala de catre diriginta.Domnule, fiul dumneavoastra desi vine la scoala, ramane repetent la 4 materii.Tatal lui Bula auzind aceasta spune, il omor din bataie cand ajung acasa.Diriginta,mai bine incercati alta metoda.Tatal lui Bula ajunge acasa si il lua pe Bulisor la un sexi club.
Bulisor avea ochii cat cepele,ce picioare, ce sani, tata, da cine le f..... pe astea?
Tatal zicand,premiantii fiule, premiantii!
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Românu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri ....
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
si o scurta poveste:
Din jurnalul de calatorie al unui turist american ...
Venetia:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala. Toate
strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta
niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam
vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
Madrid:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani
ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar
cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici,
vorbareti, ospitalieri si se numesc" romani".
Paris:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este
capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile
Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor
si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele
nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus
la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica
ce zambeste tamp..
Praga:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a
servit cu o sunca de neuitat...
Bucuresti:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi
prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca
la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste
mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in
Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.
Capra cu trei iezi isi pune usa metalica...si le spune iezilor:
"Ma duc la piata sa cumpar de mancare...cand vin si spun parola "sug lapte,sug lapte" imi dati drumul!!!...
"aude lupu' faza si se duce la usa si spune "sug lapte, sug lapte"...la care un ied...
" tu sugi **** ca ne am pus vizor "
Doi tipi isi plimba cainii prin parc.Unul are un Saint-Bernard,iar celalalt tine in lesa o ciudatenie de caine foarte lung si subtire, cu un bot nefiresc de lung. Primul, cel cu subtirelul, ii spune: domnule tine-ti bine cainele si ocoleste-ma.Celalalt: Hai dom'le vrei sa zici ca-mi "face" bernardul? Dom'le ai grija! Pariu pe 500 de $ ca al meu il face pe al tau - Facu pariul si dadu drumul javrelor. Se ridica imediat un nor de praf si se auzi numai schelalaiturile Bernardului,apoi liniste, apare cainele subtire. Proprietarul Saint ii spune: dom'le am pierdut 500 de $ si vreau sa ti-l cumpar. Iti dau 5000 de $ pe el.Mosule,stii ceva?Pe mine m-a costat 10.000 numai operatia estetica a acestui crocodil.
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. nedumerita il intreaba: dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? pai draga mea nevasta..la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte...Insa femeia ii da replica: da dragul meu eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa.
Becali la pescuit.....Coboara din Maybach....Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur. Ptiuuuuu.....!!! La care pestisorul: Stii... eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte......Becali: hmmm.....bine mah, hai spune ce vrei!!!
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei sa iti petreci vacanta in Seychelles? Magazinul nostru ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.
Invatatoare la scoala ii intreaba pe copii:
Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier.
Nu se spune Gunoier ci lucrator la salubritate
Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar.
Nu se spune Gropar ci lucrator la Pompe Funebre.
Bula, ce-i tatal tau? - Dj la Mystic Club.
Cum adica? Clopotar la biserica.
) se gandi ca ar merita o vacanta.Zis si facut, isi lua concediu si pleca la munte.Ce sa fac mai intai?,se gandi el........se hotara in final, merg la pescuit.
Statu si statu si iarasi statu pana la un moment dat prinde pestisorul de aur.
Pestisorul: elibereaza-ma si am sa-ti indeplinesc orice dorinta.
Statu Tariceanu pe ganduri.........apoi zise:cand il vezi pe Basescu spune-i ca e urmatorul.......nu ma prinde asa usor.........si-l manca
PS: QUOTE"Auzind asta stelistul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o
arati......."Va rog legati-l pe stelist in spatele meu!"
Tatal lui Bula e chemat la scoala de catre diriginta.Domnule, fiul dumneavoastra desi vine la scoala, ramane repetent la 4 materii.Tatal lui Bula auzind aceasta spune, il omor din bataie cand ajung acasa.Diriginta,mai bine incercati alta metoda.Tatal lui Bula ajunge acasa si il lua pe Bulisor la un sexi club.
Bulisor avea ochii cat cepele,ce picioare, ce sani, tata, da cine le f..... pe astea?
Tatal zicand,premiantii fiule, premiantii!
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Românu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri ....
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
si o scurta poveste:
Din jurnalul de calatorie al unui turist american ...
Venetia:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala. Toate
strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta
niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam
vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
Madrid:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani
ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar
cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici,
vorbareti, ospitalieri si se numesc" romani".
Paris:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este
capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile
Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor
si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele
nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus
la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica
ce zambeste tamp..
Praga:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a
servit cu o sunca de neuitat...
Bucuresti:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi
prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca
la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste
mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in
Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.
Capra cu trei iezi isi pune usa metalica...si le spune iezilor:
"Ma duc la piata sa cumpar de mancare...cand vin si spun parola "sug lapte,sug lapte" imi dati drumul!!!...
"aude lupu' faza si se duce la usa si spune "sug lapte, sug lapte"...la care un ied...
" tu sugi **** ca ne am pus vizor "
Doi tipi isi plimba cainii prin parc.Unul are un Saint-Bernard,iar celalalt tine in lesa o ciudatenie de caine foarte lung si subtire, cu un bot nefiresc de lung. Primul, cel cu subtirelul, ii spune: domnule tine-ti bine cainele si ocoleste-ma.Celalalt: Hai dom'le vrei sa zici ca-mi "face" bernardul? Dom'le ai grija! Pariu pe 500 de $ ca al meu il face pe al tau - Facu pariul si dadu drumul javrelor. Se ridica imediat un nor de praf si se auzi numai schelalaiturile Bernardului,apoi liniste, apare cainele subtire. Proprietarul Saint ii spune: dom'le am pierdut 500 de $ si vreau sa ti-l cumpar. Iti dau 5000 de $ pe el.Mosule,stii ceva?Pe mine m-a costat 10.000 numai operatia estetica a acestui crocodil.
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. nedumerita il intreaba: dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? pai draga mea nevasta..la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte...Insa femeia ii da replica: da dragul meu eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa.
Becali la pescuit.....Coboara din Maybach....Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur. Ptiuuuuu.....!!! La care pestisorul: Stii... eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte......Becali: hmmm.....bine mah, hai spune ce vrei!!!
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei sa iti petreci vacanta in Seychelles? Magazinul nostru ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.
Invatatoare la scoala ii intreaba pe copii:
Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier.
Nu se spune Gunoier ci lucrator la salubritate
Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar.
Nu se spune Gropar ci lucrator la Pompe Funebre.
Bula, ce-i tatal tau? - Dj la Mystic Club.
Cum adica? Clopotar la biserica.
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile.
Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici !
Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis. - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: -Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica. - Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi (...)ului odata sa ma cac linistit ?
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam (Obscen) penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.
Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici !
Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis. - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: -Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica. - Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi (...)ului odata sa ma cac linistit ?
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam (Obscen) penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.
Un tren ciocneste un autobuz de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, fiecare la interogatoriu ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata p e n i s u l unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata un p e n i s ?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cand, dintr-o data una dintre calugarite isi facea loc dind din coate.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta, eu pot sa fac gargara cu apa sfintita inainte ca sora Ioana sa-si bage cu*u in apa?
Ps am scris despartit din cauza obscenului. (p e n i s nu este un cuvant porcos ci este scris in anatomia de clasa a 8 a ) sau cel putin era cand am facut eu scoala .
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - Priviti! Se misca, se misca!!!
De ce nu creste po( Obscen )tia Romaniei ?
Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
Femeile se impart in trei grupe: - elastice - supraelastice - credincioase
Cele elastice se intind cat le tine patul.
Cele supraelastice se intind si prin alte paturi.
Cele credincioase se intind pana la Dumnezeu
- Stati pe loc, surori, fiecare la interogatoriu ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata p e n i s u l unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata un p e n i s ?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cand, dintr-o data una dintre calugarite isi facea loc dind din coate.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta, eu pot sa fac gargara cu apa sfintita inainte ca sora Ioana sa-si bage cu*u in apa?
Ps am scris despartit din cauza obscenului. (p e n i s nu este un cuvant porcos ci este scris in anatomia de clasa a 8 a ) sau cel putin era cand am facut eu scoala .
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - Priviti! Se misca, se misca!!!
De ce nu creste po( Obscen )tia Romaniei ?
Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
Femeile se impart in trei grupe: - elastice - supraelastice - credincioase
Cele elastice se intind cat le tine patul.
Cele supraelastice se intind si prin alte paturi.
Cele credincioase se intind pana la Dumnezeu
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. nevasta era frumoasa,
infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
-Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!
O echipa de specialisti in citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de
Materazzi: - Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat in prelungiri, asa mai sta postasul o juma' de ora cu nevasta-ta!La care Zidane i-a spus:- Pe pariu ca ajung acasa mai devreme si ii prind?
Popa shi dascalul jucau baschet.Popa dribleaza arunca...shi rateaza. -Pastele masii,iar am ratat!Dascalul zice -Parinte,cum de vorbiti asa ? ,popa injura iar. Atunci un fulger il omoara pe dascal, shi se aude o voce grava "Pastele masii , iar am ratat!
La scoala profesoara ii pune pe elevi ca tema de casa sa faca o compunere cu titlul "Mama e numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui:
"Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!"
Gigel, urmatorul:
"Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una."
Bula:
"Odata veneam flamand de la scoala si intru in casa si strig: "Mamaaa mi-e foame", la care mama imi spune: "Vezi ca in frigider sunt trei chiftele", deschid frigiderul: "Mamaaa e numai una"
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. nevasta era frumoasa,
infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
-Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!
O echipa de specialisti in citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de
Materazzi: - Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat in prelungiri, asa mai sta postasul o juma' de ora cu nevasta-ta!La care Zidane i-a spus:- Pe pariu ca ajung acasa mai devreme si ii prind?
Popa shi dascalul jucau baschet.Popa dribleaza arunca...shi rateaza. -Pastele masii,iar am ratat!Dascalul zice -Parinte,cum de vorbiti asa ? ,popa injura iar. Atunci un fulger il omoara pe dascal, shi se aude o voce grava "Pastele masii , iar am ratat!
La scoala profesoara ii pune pe elevi ca tema de casa sa faca o compunere cu titlul "Mama e numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui:
"Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!"
Gigel, urmatorul:
"Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una."
Bula:
"Odata veneam flamand de la scoala si intru in casa si strig: "Mamaaa mi-e foame", la care mama imi spune: "Vezi ca in frigider sunt trei chiftele", deschid frigiderul: "Mamaaa e numai una"
Un baiat de baiat cumpara un BMV si iese in probe cu el pe Bucuresti-Pitesti. Pe la 150km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap"
la 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
-Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut!
-Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!
Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras, La care betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
-Bai porcule asa ai ajuns? sa bei ca un porc pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
-Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul.
Un roman isi cumpara un Jeep4x4 si o parcheaza in fatza casei.
Un om beat trecand pe acolo vede scris pe masina 4x4, scoate cheia din buzunar si scrijeleste pe masina: =16
Dimineatza propietarul inebunit se duce la o vopsitorie si o repara. Adoua sera pateste la fel, a treia seara la fel.
Se duce la vopsitorie si il roaga pe vopsitor sa ii vopsesca 4x4=16. Betivul trece a patra sera si vede scris 4x4=16, sta putin pe ganduri, dupa care scoate cheia din buzunar si schrijeleste alaturi de insemnarea vopsita (4x4=16): Corect!
Cainele unui vanator moare intr-o zi si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare... poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar la fel. Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude si ii spune:
-Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
-Bine mosule...
Zis si facut, lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile. Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.Trage: poc poc poc! la care cainele:
-I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!
-De la vanatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont!
-O, saracul nici n-am apucat sa trag, cand m-a vazut a si murit de frica...
la 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
-Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut!
-Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!
Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras, La care betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
-Bai porcule asa ai ajuns? sa bei ca un porc pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
-Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul.
Un roman isi cumpara un Jeep4x4 si o parcheaza in fatza casei.
Un om beat trecand pe acolo vede scris pe masina 4x4, scoate cheia din buzunar si scrijeleste pe masina: =16
Dimineatza propietarul inebunit se duce la o vopsitorie si o repara. Adoua sera pateste la fel, a treia seara la fel.
Se duce la vopsitorie si il roaga pe vopsitor sa ii vopsesca 4x4=16. Betivul trece a patra sera si vede scris 4x4=16, sta putin pe ganduri, dupa care scoate cheia din buzunar si schrijeleste alaturi de insemnarea vopsita (4x4=16): Corect!
Cainele unui vanator moare intr-o zi si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare... poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar la fel. Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude si ii spune:
-Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
-Bine mosule...
Zis si facut, lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile. Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.Trage: poc poc poc! la care cainele:
-I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!
-De la vanatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont!
-O, saracul nici n-am apucat sa trag, cand m-a vazut a si murit de frica...
-
ELECTRO
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Nr.1:
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
Nr.2:
La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor?a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.
Nr.3:
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod
Nr.4:
Mere Bula la bunica-sa ji ii zice:
- Baba da-mi 100.000 mii
- Pana cand???
- Pana nu-tzi dau una
Nr.5:
Bula confunda pe b cu p. Mama lui il trimete sa ia bomboane.
-Bula, mama, du-te ia niste bomboane da mama.
-Poftim 5 lei
-Doamna dati-mi si mie pompoane de 5 lei.
-Poate tampoane.
-Nu doamna, pompoane...
-Dute la mata shi intreaba ce trebuie sa ei
Vine Bula a 2 zi
-Doamna dati-mi si mie nite pompoane.
-Ma pe tine cum te cheama
-P**a.
Nr.5:
Decizii:
Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta?
Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:
I1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA care mai are 7 copii, din care:
2 orbi
3 handicapati locomotor
2 surzi
Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?
I2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati din care:
Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice
Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri
Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari de timp bea cate o bere
PE CINE AI ALEGE?
_______________________________________________________________________________________________
R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL...
Nr.6:
Stiti ca l-au gasit pe Bin Laden?
Unde,unde?
La granita Bulgariei cu Romania.Venea la emisiunea "Iarta-ma".
Eu tre sa Ies Mai vb noi
Femeia zice sotului: -Am avut un vis. Un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Nervos,sotul ii spune negrului sa faca schimb si sa treaca in locul lui. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule.....
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda. Tot incerca sa intre in vorba cu ea. Blonda se uita pe geam. Avocatul, enervat: - Uite, hai sa jucam un ceva! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ?? - Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... Avocatul enervandu-se si mai tare: -Bine, uite daca nu stiu iti dau 500$ !! Blonda accepta. -Care este distanta de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii da 5$. Apoi intreaba: -Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste scoate laptop-ul, cauta, si degeaba. Ii da blondei 500 $. Si isterizat intreaba: ce e mic, are trei picioare si urca dealul. Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da 5$...
La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
cele trei TRAGEDII din viata unui barbat: *Life sucks * Job sucks * Wife doesn't.... 
Un tip isi savureaza bere intr-un bar. Din dorinta de a conversa,se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
-Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita,ea ii raspunde:
-Pana te apuci sa spui bancul cerd ca ar fi bine sa clarific cateva detalii:sunt blonda ,am 1,80m ,88kg si sunt campioana balcanica la judo .Blonda de langa mine are tot 1,80m ,78kg si este ofiter de aviatie.Cea de langa ea are 1,85m ,85kg,este halterofila si,ai ghicit,este tot blonda.Ei bine,acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva si se gandeste.
-Nu prea ,spune el.N-am chef sa explic de trei ori!
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"
doi scheleti se intalnesc in cimitir.Vb ei si ce zic:hai ma sa iesim si noi in oras mai speriem pe unu mai bem o bere...hai ma.Merg ei spre poarta....la un moment dat unu se intoarce ia piatra de la mormant in spate si vine spre asta.acesta mirat il intreaba :ce faci ma?dar ala:nu-mi place sa plec fara acte la mine
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda. Tot incerca sa intre in vorba cu ea. Blonda se uita pe geam. Avocatul, enervat: - Uite, hai sa jucam un ceva! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ?? - Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... Avocatul enervandu-se si mai tare: -Bine, uite daca nu stiu iti dau 500$ !! Blonda accepta. -Care este distanta de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii da 5$. Apoi intreaba: -Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste scoate laptop-ul, cauta, si degeaba. Ii da blondei 500 $. Si isterizat intreaba: ce e mic, are trei picioare si urca dealul. Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da 5$...
La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
cele trei TRAGEDII din viata unui barbat: *Life sucks * Job sucks * Wife doesn't....
Un tip isi savureaza bere intr-un bar. Din dorinta de a conversa,se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
-Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita,ea ii raspunde:
-Pana te apuci sa spui bancul cerd ca ar fi bine sa clarific cateva detalii:sunt blonda ,am 1,80m ,88kg si sunt campioana balcanica la judo .Blonda de langa mine are tot 1,80m ,78kg si este ofiter de aviatie.Cea de langa ea are 1,85m ,85kg,este halterofila si,ai ghicit,este tot blonda.Ei bine,acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva si se gandeste.
-Nu prea ,spune el.N-am chef sa explic de trei ori!
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"
doi scheleti se intalnesc in cimitir.Vb ei si ce zic:hai ma sa iesim si noi in oras mai speriem pe unu mai bem o bere...hai ma.Merg ei spre poarta....la un moment dat unu se intoarce ia piatra de la mormant in spate si vine spre asta.acesta mirat il intreaba :ce faci ma?dar ala:nu-mi place sa plec fara acte la mine