Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il chiama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui
Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur, dar Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...
Morala: Platiti-va datoriile.
Motive De Veselie :lol:
La casa de bilete a stadionului Dinamo, un cumparator intinde o bancnota de 100 000. Vanzatoarea intreaba: Ce sa fie? Atacant? Mijlocas?
Un italian in bucuresti, agata o (Obscen), o duce la el in apartament. inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. mirat, o intreaba: - ma per che? tipa: - per alunecare. la care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. tipa, mirata: - ma per che? italianu': - per non derapare
Doua doamne elegante: - Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex în ureche . - Vai, tu! Daca e periculos si ramai surda? - Da' ce? Pana acu' ai ramas muta?
De ce rad stelistii cand fulgera afara !
Raspuns : Ei cred ca sant fotografiati
Se duce Einstein la o serata si incepe sa intre in vorba cu lumea
Se duce la primul si il intreaba: Buna seara ce IQ aveti? Omul raspunde:150....bine bine..zice Einstein..mai tarziu vin sa vorbim de tehnica nucleara.Se duce la al 2-lea si il intreaba : Buna seara..ce IQ aveti? Omul raspunde 145..Einstein zice..bine binee mai tarziu vin sa vorbim de viteza in spatiu.Se duce la al-3lea si il intreaba: Buna seara..ce IQ aveti? Omul raspunde 15.Stranjenit Einstein ii zice: Hai Steaua !!
Becali coboară din din maibach , se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el!
Cica era un stelist in fata unui tonomat de sucuri ... baga o fisa isi ia un suc , mai baga una si isi mai ia un suc... tot asa pana cand in spatele lui se creeaza o coada imensa . O doamna care astepta la coada ii spune acestuia : "Ha dom'le iti mai iei multe sucuri?" la care stelistul "Ce fa te oftici ca am noroc ?"
Intr-o sambata dimineata suna ceasul. Sotul, cu greu, se scoala si se pregateste sa plece la vanatoare. Sotia ii spune:
- Unde ai sa te duci? Afara e frig, vant, ceata.
Dar sotul totusi iese din casa. Sta afara jumatate de ora, intr-adevar,vant, ceata, frig, colegii nu mai vin sa-l ia... Se intoarce in casa, se dezbraca si se culca in pat, morma ind:
- Vai ce frig e afara!
La care sotia replica:
- Nici nu-mi spune. Prostul meu a plecat la vanatoare
La un spital de nebuni un nebun tragea un casetofon cu o sfoara dupa el.Un doctor il intreaba ce face...iar nebunul ii raspunde...:Ce sa fac? Trag muzica...
Daca iti tatuezi 100$ pe p*** ai 3 avantaje: poti sa te joci zilnic cu bani, poti sa vezi cum creste $ si poti sa dai bani fetelor imprumut.
O tînara se plimba pe malul unui lac unde un pescar dadea la peste.
Privind spre el, observa ca în afara de undita, în mîna dreapta avea si o caramida, ceea ce a facut-o sa se opreasca si sâ-l întrebe ce face cu ea.
- Daca te culci cu mine îti spun!
Curiozitatea învinge! La sfîrsit, pescarul îi spune:
- De cinci ore stau aici si la undita n-am prins nimic, dar la caramida esti a patra!
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre bine in cap ca EU sunt barbatul in casa asta si cuvantul MEU e lege !!!!!! Ai inteles??? Asa...Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci si-mi pregatesti baia ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza ??!!
La care nevasta:
-AIA DE LA POMPE FUNEBRE !!!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? -Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
Cum se face avortul la olteni?
Impusca barza...
Gheorghe si Ion stau de vorba: -Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca,nu stie sa se imbrace,nu stie nimic. -Lasa Gheorghe, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala...
Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni?
are tenisi noi.....
Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
Ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa..
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
-Pt ca e singurul loc din lume fara pic de atmosfera!!!
Ce-i lipseste unui dinamovist ingropat in nisip pana la gat?
-Inca o galeata de nisip...
De ce nu trebuie sa dai cu masina peste un stelist mergand pe bicicleta?
-Poate fi bicicleta TA !
Stiti de ce isi sufla femeile vara in san ?
Ca sa nu fiarba laptele !
Reclama la o agentie de turism din Germania:
VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOASTRA ESTE DEJA ACOLO!
Un italian in bucuresti, agata o (Obscen), o duce la el in apartament. inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. mirat, o intreaba: - ma per che? tipa: - per alunecare. la care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. tipa, mirata: - ma per che? italianu': - per non derapare
Doua doamne elegante: - Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex în ureche . - Vai, tu! Daca e periculos si ramai surda? - Da' ce? Pana acu' ai ramas muta?
De ce rad stelistii cand fulgera afara !
Raspuns : Ei cred ca sant fotografiati
Se duce Einstein la o serata si incepe sa intre in vorba cu lumea
Se duce la primul si il intreaba: Buna seara ce IQ aveti? Omul raspunde:150....bine bine..zice Einstein..mai tarziu vin sa vorbim de tehnica nucleara.Se duce la al 2-lea si il intreaba : Buna seara..ce IQ aveti? Omul raspunde 145..Einstein zice..bine binee mai tarziu vin sa vorbim de viteza in spatiu.Se duce la al-3lea si il intreaba: Buna seara..ce IQ aveti? Omul raspunde 15.Stranjenit Einstein ii zice: Hai Steaua !!
Becali coboară din din maibach , se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el!
Cica era un stelist in fata unui tonomat de sucuri ... baga o fisa isi ia un suc , mai baga una si isi mai ia un suc... tot asa pana cand in spatele lui se creeaza o coada imensa . O doamna care astepta la coada ii spune acestuia : "Ha dom'le iti mai iei multe sucuri?" la care stelistul "Ce fa te oftici ca am noroc ?"
Intr-o sambata dimineata suna ceasul. Sotul, cu greu, se scoala si se pregateste sa plece la vanatoare. Sotia ii spune:
- Unde ai sa te duci? Afara e frig, vant, ceata.
Dar sotul totusi iese din casa. Sta afara jumatate de ora, intr-adevar,vant, ceata, frig, colegii nu mai vin sa-l ia... Se intoarce in casa, se dezbraca si se culca in pat, morma ind:
- Vai ce frig e afara!
La care sotia replica:
- Nici nu-mi spune. Prostul meu a plecat la vanatoare
La un spital de nebuni un nebun tragea un casetofon cu o sfoara dupa el.Un doctor il intreaba ce face...iar nebunul ii raspunde...:Ce sa fac? Trag muzica...
Daca iti tatuezi 100$ pe p*** ai 3 avantaje: poti sa te joci zilnic cu bani, poti sa vezi cum creste $ si poti sa dai bani fetelor imprumut.
O tînara se plimba pe malul unui lac unde un pescar dadea la peste.
Privind spre el, observa ca în afara de undita, în mîna dreapta avea si o caramida, ceea ce a facut-o sa se opreasca si sâ-l întrebe ce face cu ea.
- Daca te culci cu mine îti spun!
Curiozitatea învinge! La sfîrsit, pescarul îi spune:
- De cinci ore stau aici si la undita n-am prins nimic, dar la caramida esti a patra!
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre bine in cap ca EU sunt barbatul in casa asta si cuvantul MEU e lege !!!!!! Ai inteles??? Asa...Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci si-mi pregatesti baia ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza ??!!
La care nevasta:
-AIA DE LA POMPE FUNEBRE !!!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? -Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
Cum se face avortul la olteni?
Impusca barza...
Gheorghe si Ion stau de vorba: -Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca,nu stie sa se imbrace,nu stie nimic. -Lasa Gheorghe, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala...
Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni?
are tenisi noi.....
Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
Ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa..
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
-Pt ca e singurul loc din lume fara pic de atmosfera!!!
Ce-i lipseste unui dinamovist ingropat in nisip pana la gat?
-Inca o galeata de nisip...
De ce nu trebuie sa dai cu masina peste un stelist mergand pe bicicleta?
-Poate fi bicicleta TA !
Stiti de ce isi sufla femeile vara in san ?
Ca sa nu fiarba laptele !
Reclama la o agentie de turism din Germania:
VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOASTRA ESTE DEJA ACOLO!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. -Nu va suparati, pot sa intru ? -Desigur! -Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. -Bineinteles! -Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama -Da, da ! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?" -Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!" -E chiar asa de grav dom' doctor? -Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Într-o searã, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de obidã, constatã cã nu functiona lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzitã o voce femininã: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueazã rapid situatia si, însufletit de o idee, rãspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie însã: facem sex oral. Da?" Nu foarte încântatã, vocea femininã acceptã: "Mda, dar prima datã vreau sã vad focul." Tipul îi dã o brichetã cu care respectiva îsi aprinde o tigarã. cei doi încep actiunea planificatã. Surprizã însã, lumina pe scarã se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicându-si privirea, nu-si poate stãpâni un strigãt: "A, tatã, tu erai?" Taicã-sãu: "Amalia! Tu fumezi? 
In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare.
E simplu de tot:
- Luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut.
Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine.
Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun.
Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata !!!!
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare.
E simplu de tot:
- Luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut.
Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine.
Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun.
Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata !!!!
25 de semne ce arata ca ai imbatranit
1. Plantele de acasa traiesc...si nu poti fuma niciuna din ele.
2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
4. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
5. Iti auzi cantecul favorit in lift.
6. Te uiti la "Vremea".
7. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine"
8. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.
9. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
10. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
11. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta.
12. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul.
13. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.
14. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica, in loc de ramasite de la burgeri.
15. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
16. Dormi si in intervalul dimineata si 6RazzM!
17. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele.
18. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
19. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.
20. O sticla de 100.000 lei (10 lei grei) de vin, nu mai reprezinta un vin bun.
21. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.
22. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult."
23. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.
24. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
25. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.
TOPUL PROSTIEI
LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca
hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.
LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la
politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu
poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a
plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.
LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au
plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat
atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.
TIPURI DE ( Obscen )
1.( Obscen )ul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de ( Obscen ). Mai poate fi numit si ( Obscen )ul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...
2.( Obscen )ul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de ( Obscen ). Pentru a fi
sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...
3.( Obscen )ul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18
ori la kur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de ( Obscen ).
4.( Obscen )ul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la kur si te-ai ridicat in picioare...cand vine tura urmatoare...
5.( Obscen )ul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential
ridicat (la fel ca si ( Obscen )tul fantoma) de "( Obscen ) Torpedo"...
6.( Obscen )ul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...
7.( Obscen )ul dorinta:
Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...in afara de a te kk...apare de
obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8.( Obscen )ul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste b*c*le kurului...Cel mai rau la aceasta specie de ( Obscen ) este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe b*c*le tale este apa sau ( Obscen )...
9.( Obscen )ul "bloc de ciment": Ma este denumit si ( Obscen )ul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10.( Obscen )ul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "( Obscen ) elefant". Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "( Obscen )ul pluta" nu apare decat atunci cand te afli intr-un WC strain.
11.( Obscen )ul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de ( Obscen ) l-a ucis pe Elvis. El vine de
abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.( Obscen )ul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de ( Obscen ). Apare in ziua urmatoare
noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit
cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau ( Obscen )ul
poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu
este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.
1. Plantele de acasa traiesc...si nu poti fuma niciuna din ele.
2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
4. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
5. Iti auzi cantecul favorit in lift.
6. Te uiti la "Vremea".
7. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine"
8. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.
9. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
10. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
11. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta.
12. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul.
13. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.
14. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica, in loc de ramasite de la burgeri.
15. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
16. Dormi si in intervalul dimineata si 6RazzM!
17. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele.
18. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
19. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.
20. O sticla de 100.000 lei (10 lei grei) de vin, nu mai reprezinta un vin bun.
21. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.
22. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult."
23. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.
24. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
25. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.
TOPUL PROSTIEI
LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca
hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.
LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la
politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu
poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a
plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.
LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au
plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat
atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.
TIPURI DE ( Obscen )
1.( Obscen )ul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de ( Obscen ). Mai poate fi numit si ( Obscen )ul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...
2.( Obscen )ul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de ( Obscen ). Pentru a fi
sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...
3.( Obscen )ul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18
ori la kur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de ( Obscen ).
4.( Obscen )ul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la kur si te-ai ridicat in picioare...cand vine tura urmatoare...
5.( Obscen )ul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential
ridicat (la fel ca si ( Obscen )tul fantoma) de "( Obscen ) Torpedo"...
6.( Obscen )ul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...
7.( Obscen )ul dorinta:
Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...in afara de a te kk...apare de
obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8.( Obscen )ul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste b*c*le kurului...Cel mai rau la aceasta specie de ( Obscen ) este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe b*c*le tale este apa sau ( Obscen )...
9.( Obscen )ul "bloc de ciment": Ma este denumit si ( Obscen )ul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10.( Obscen )ul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "( Obscen ) elefant". Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "( Obscen )ul pluta" nu apare decat atunci cand te afli intr-un WC strain.
11.( Obscen )ul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de ( Obscen ) l-a ucis pe Elvis. El vine de
abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.( Obscen )ul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de ( Obscen ). Apare in ziua urmatoare
noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit
cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau ( Obscen )ul
poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu
este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.
Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.
Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
-Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
-Ba da, fiule...pe ma-ta..
Aceasta este povestea ţesătoarei Ciu Lin, poreclită de colege „Maşina". Face parte din lotul de 1.000 de chinezoaice venite să muncească la Bacău.
În prima zi a cerut înjumătăţirea salariului şi nooj de războaie la care să lucreze simultan. A doua zi a muncit trei zile, în a cincea a propus să fie biciuită, autodenunţându-se că a aţipit aproape zece minute. A şasea zi căzând într-un week-end, s-a aruncat în faţa jeep-ului patronului, implorându-l s-o lase să facă muncă patriotică. „Adică ce să faci, fă?", s-a interesat ăsta. „Se munţesc, se munţesc", plângea Ciu.
Sâmbătă a făcut şanţuri în curtea fabricii, duminică a pus orezu'
Luni, la patru dimineaţa, paznicul de la Bidepa a anunţat prin staţie că din Secţia 4 – Lenjerie şi Carpete „s-aude dă parcă s-a apucat unii să le rupă pă războaie". Era chinezoaica, spărgea norma. Miercuri pe seară, când au vrut s-o trimită acasă, a-nceput să facă figuri. De kung fu, de taikwon do, de K1. Joi a luat prima chenzină şi a expediat-o pe adresa a 120 de verişoare din Pu Hoi, o mică aşezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke.
Apoi a băut o cană de soia şi a cerut să intre în sindicat. S-a aruncat în faţa jeep-ului liderului, care a târât-o doo sute de metri până să se prindă că târăşte ceva după el. „Fă, eşti bine?", a întrebat-o ăsta, speriat rău. „Munţitoarea Ţiu raportează că e aptă de muncă", a răspuns chinezoaica înfăşurată pe o planetară.
Şi 'ntr-adevăr, era. Lucra două ture pe zi, iar în a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe nişte pânze mari, roşii. "Fată, ce-o scrie nebuna asta?", se-ntrebau ale noastre. Că Ciu le picta în dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenişi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar.
Litera în formă de casă luată de viitură înseamnă "Surâs de primăvară într-o livadă de caişi". Ailaltă, ca un copac tăiat în patru şi montat invers – "Plăcere divină cu patru arome de cuişoare", iar aia de seamnănă cu un cuier pus invers era "Auzi cum susură Fluviul Galben?". Logic, împreună dădeau "Vrem să muncim până cădem late".
S-a lăsat cu grevă spontană. Până să apară jandarmii, alea 1.000 de ţesătoare chinezoaice neutralizaseră alea 5.000 de ţesătoare de-ale noastre, securizaseră birourile conducerii, organizaseră alegeri de sindicat, votaseră şi aprobaseră eliminarea concediului de odihnă, văruiseră toate secţiile, seceraseră orezu' plantat de Ciu şi ţinuseră un miting în favoarea reducerii salariului minim pe economie. Şi, evident, reluaseră lucrul.
Semnat, UN GRUP DE TESATOARE DE BINE
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.
Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
-Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
-Ba da, fiule...pe ma-ta..
Aceasta este povestea ţesătoarei Ciu Lin, poreclită de colege „Maşina". Face parte din lotul de 1.000 de chinezoaice venite să muncească la Bacău.
În prima zi a cerut înjumătăţirea salariului şi nooj de războaie la care să lucreze simultan. A doua zi a muncit trei zile, în a cincea a propus să fie biciuită, autodenunţându-se că a aţipit aproape zece minute. A şasea zi căzând într-un week-end, s-a aruncat în faţa jeep-ului patronului, implorându-l s-o lase să facă muncă patriotică. „Adică ce să faci, fă?", s-a interesat ăsta. „Se munţesc, se munţesc", plângea Ciu.
Sâmbătă a făcut şanţuri în curtea fabricii, duminică a pus orezu'
Luni, la patru dimineaţa, paznicul de la Bidepa a anunţat prin staţie că din Secţia 4 – Lenjerie şi Carpete „s-aude dă parcă s-a apucat unii să le rupă pă războaie". Era chinezoaica, spărgea norma. Miercuri pe seară, când au vrut s-o trimită acasă, a-nceput să facă figuri. De kung fu, de taikwon do, de K1. Joi a luat prima chenzină şi a expediat-o pe adresa a 120 de verişoare din Pu Hoi, o mică aşezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke.
Apoi a băut o cană de soia şi a cerut să intre în sindicat. S-a aruncat în faţa jeep-ului liderului, care a târât-o doo sute de metri până să se prindă că târăşte ceva după el. „Fă, eşti bine?", a întrebat-o ăsta, speriat rău. „Munţitoarea Ţiu raportează că e aptă de muncă", a răspuns chinezoaica înfăşurată pe o planetară.
Şi 'ntr-adevăr, era. Lucra două ture pe zi, iar în a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe nişte pânze mari, roşii. "Fată, ce-o scrie nebuna asta?", se-ntrebau ale noastre. Că Ciu le picta în dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenişi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar.
Litera în formă de casă luată de viitură înseamnă "Surâs de primăvară într-o livadă de caişi". Ailaltă, ca un copac tăiat în patru şi montat invers – "Plăcere divină cu patru arome de cuişoare", iar aia de seamnănă cu un cuier pus invers era "Auzi cum susură Fluviul Galben?". Logic, împreună dădeau "Vrem să muncim până cădem late".
S-a lăsat cu grevă spontană. Până să apară jandarmii, alea 1.000 de ţesătoare chinezoaice neutralizaseră alea 5.000 de ţesătoare de-ale noastre, securizaseră birourile conducerii, organizaseră alegeri de sindicat, votaseră şi aprobaseră eliminarea concediului de odihnă, văruiseră toate secţiile, seceraseră orezu' plantat de Ciu şi ţinuseră un miting în favoarea reducerii salariului minim pe economie. Şi, evident, reluaseră lucrul.
Semnat, UN GRUP DE TESATOARE DE BINE
Culmea linistii absolute: Sa fie atat de liniste incat sa auzi cum te mananca in cur.
Culmea comertului: Sa mergi la curve cu bonuri de masa
Culmea orei: Sa te culci la unu si sa te trezesti la altu.
Culmea culmilor: Un mut ii spune unui surd ca un orb a vazut un schiop mergand pe apa.
Cum iti faci nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut sex? - Iti stergi pu*a de draperie ...
Culmea comertului: Sa mergi la curve cu bonuri de masa
Culmea orei: Sa te culci la unu si sa te trezesti la altu.
Culmea culmilor: Un mut ii spune unui surd ca un orb a vazut un schiop mergand pe apa.
Cum iti faci nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut sex? - Iti stergi pu*a de draperie ...
Culmea dezamagirii: sa scrie pe usa "femei" si cand intri sa fie numai wc-uri
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: - Aualeu ce de scari in blocul asta... - Si ce rece e balustrada... - Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc: - Mama, vezi ce rosu frumos? - Da... oau! - Da' uite ce galben fain... - Aha... - Si ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: ... Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris: ... Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia..sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare: ... dear God, if you ever want to see your mother again...
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: - Aualeu ce de scari in blocul asta... - Si ce rece e balustrada... - Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc: - Mama, vezi ce rosu frumos? - Da... oau! - Da' uite ce galben fain... - Aha... - Si ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: ... Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris: ... Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia..sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare: ... dear God, if you ever want to see your mother again...