De ce stã un grup de politisti în fata unei scoli ajutãtoare?
Ori e sedinta cu pãrintii, ori întîlnirea de zece ani.
Motive De Veselie :lol:
)
Un tip intra intr-un magazin de elctrocasnice si il intreaba pe vanzator:
-Televizoare color aveti?
-Da
-Dati-mi unul galben va rog...
De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
-S-ar putea sa fie bicileta ta...
Un betiv merge pe strada.Se intalneste cu o doamna care impingea un carucior.
-O,Doamne,iar vad dublu!
-Nu,domnule,sunt gemeni.
-Toti patru?
-Cum se sinucide un roman?
-Ii spune bancuri cu tigani unui tigan.
-Cum se sinucide un tigan?
-Isi miroase ciorapii.
Evolutia vietii de cuplu:
Anul1:barbatul vorbeste si femeia asculta
Anul2:femeia vorbeste si barbatul asculta
Anul3:amandoi vorbesc si asculta vecinii
-In grupuri de cati au voie somalezii la cinema?
-Cate cinci,altfel se ridica scaunul.
La un sanatoriu,in Somalia,se aude o voce:
-Soraaaaaaa,un paianjen!
-Vin imediat! zice sora,ocupata...
Peste putin timp:
-Soraaaaaa,un paianjen!
-Vin imediat!!! striga sora,inca ocupata.
Mai trece putin timp:
-Unde ma duci,bestie?!!!
-Cine a fost primul om pe Luna?
-Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti....
-Cum incepe o reteta in cartile de bucate scotiene?
-"Se imprumuta...."
Joc de fotbal intr-un sat scotian.
Inaintea meciului,pentru alegerea terenului,arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat:4200 de raniti.
Un gangster ameninta unscotian:
-1000 de lire sau te omor!
La care scotianul:
-500! sunt deja pe jumatate mort de frica!
Doi scotieni se plimba pe strada.Trec prin fata unui bar,cand unul ii spune celuilalt:
-Bei o bere?
-Da
-Atunci grabeste-te! Te astept!
La o scoala scotiana,profesorul intreaba:
-Ce anume a facut ca inotul sa devina un sport atat de po( Obscen )r in Scotia?
La care unul din elevi:
-Taxa de pod!
Un rus comanda intotdeauna,intr-o crasma,cinci pahare de vodca deodata.El bea pentru cei patru camarazi ai sai cazuti in razboi:aceasta era o intelegere de demult,ca cei care supravietuiesc sa bea pentru ce cazuti
Intr-o zi insa,rusul comanda doar patru pahare de vodca.Barmanul il intreaba:
-Ce s-a intamplat azi?
-Beau doar pentru camarazii mei,cazuti in lupta.Eu m-am lasat de bautura!
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia.Pe seara se opreste trenul.Sta o ora,sta doua.la un moment dat,intreaba unu:
-Ce faceti ba,de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora,iar:
-Ce faceti ba,de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata,acelasi tip,iar:
-Ce faceti ba,n-ati schimbat inca locomotiva?
-Ba da!
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe vodca!
Ungurii si rusii la olimpiada.Se bat ei ce se bat pe acolo pana castiga ungurii.Hrusciov trimite o telegrama la Budapesta:
-"A-ti jucat foarte bine.Stop.Ne-a placut tuturor cum a-ti jucat.Stop.Suntem mandrii de voi.Stop.Credite.Stop.Gaze.Stop.Grane.Stop."
-Unde au femeile parul negru si cret?
-In Africa!
Pe o plaja din Africa de Sud.La un moment dat iese din apa un negru,avand o scula pana la genunchi.Toata lumea incepe sa rada.Negrul suparat,replica:
-Ce ba,albilor,voua nu vi se zgarceste cand intrati in apa rece?
-Ce cere un negru intr-o cofetarie?
-O negresa
-Televizoare color aveti?
-Da
-Dati-mi unul galben va rog...
De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
-S-ar putea sa fie bicileta ta...
Un betiv merge pe strada.Se intalneste cu o doamna care impingea un carucior.
-O,Doamne,iar vad dublu!
-Nu,domnule,sunt gemeni.
-Toti patru?
-Cum se sinucide un roman?
-Ii spune bancuri cu tigani unui tigan.
-Cum se sinucide un tigan?
-Isi miroase ciorapii.
Evolutia vietii de cuplu:
Anul1:barbatul vorbeste si femeia asculta
Anul2:femeia vorbeste si barbatul asculta
Anul3:amandoi vorbesc si asculta vecinii
-In grupuri de cati au voie somalezii la cinema?
-Cate cinci,altfel se ridica scaunul.
La un sanatoriu,in Somalia,se aude o voce:
-Soraaaaaaa,un paianjen!
-Vin imediat! zice sora,ocupata...
Peste putin timp:
-Soraaaaaa,un paianjen!
-Vin imediat!!! striga sora,inca ocupata.
Mai trece putin timp:
-Unde ma duci,bestie?!!!
-Cine a fost primul om pe Luna?
-Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti....
-Cum incepe o reteta in cartile de bucate scotiene?
-"Se imprumuta...."
Joc de fotbal intr-un sat scotian.
Inaintea meciului,pentru alegerea terenului,arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat:4200 de raniti.
Un gangster ameninta unscotian:
-1000 de lire sau te omor!
La care scotianul:
-500! sunt deja pe jumatate mort de frica!
Doi scotieni se plimba pe strada.Trec prin fata unui bar,cand unul ii spune celuilalt:
-Bei o bere?
-Da
-Atunci grabeste-te! Te astept!
La o scoala scotiana,profesorul intreaba:
-Ce anume a facut ca inotul sa devina un sport atat de po( Obscen )r in Scotia?
La care unul din elevi:
-Taxa de pod!
Un rus comanda intotdeauna,intr-o crasma,cinci pahare de vodca deodata.El bea pentru cei patru camarazi ai sai cazuti in razboi:aceasta era o intelegere de demult,ca cei care supravietuiesc sa bea pentru ce cazuti
Intr-o zi insa,rusul comanda doar patru pahare de vodca.Barmanul il intreaba:
-Ce s-a intamplat azi?
-Beau doar pentru camarazii mei,cazuti in lupta.Eu m-am lasat de bautura!
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia.Pe seara se opreste trenul.Sta o ora,sta doua.la un moment dat,intreaba unu:
-Ce faceti ba,de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora,iar:
-Ce faceti ba,de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata,acelasi tip,iar:
-Ce faceti ba,n-ati schimbat inca locomotiva?
-Ba da!
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe vodca!
Ungurii si rusii la olimpiada.Se bat ei ce se bat pe acolo pana castiga ungurii.Hrusciov trimite o telegrama la Budapesta:
-"A-ti jucat foarte bine.Stop.Ne-a placut tuturor cum a-ti jucat.Stop.Suntem mandrii de voi.Stop.Credite.Stop.Gaze.Stop.Grane.Stop."
-Unde au femeile parul negru si cret?
-In Africa!
Pe o plaja din Africa de Sud.La un moment dat iese din apa un negru,avand o scula pana la genunchi.Toata lumea incepe sa rada.Negrul suparat,replica:
-Ce ba,albilor,voua nu vi se zgarceste cand intrati in apa rece?
-Ce cere un negru intr-o cofetarie?
-O negresa
Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.
Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.
Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte
De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".
Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.
Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.
Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.
Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte
De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".
Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.
Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"
DIN CICLUL AVIONUL MI-A TĂIAT CALEA
"In timp ce mă deplasam cu autoturismul proprietate personală pe DN1 în direcţia Otopeni, un avion mi-a tăiat calea, prin aer. Nu cred că circula regulamentar întrucât era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a ţipat, şi normal, pentru că era disperat, el are doar 9 ani, şi eu am accelerat ca să evit avionul şi am intrat în maşina din faţa mea care era condusă de o femeie. Să ştiţi, domnule agent, că femeia m-a şi înjurat..."
DIN CICLUL MAŞINA A PLECAT SINGURĂ
1. "Şoferul dubei s-a uitat exact în ochii mei şi eu am accelerat, pentru că am considerat că ne-am înţeles din priviri", a susţinut un conducător auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur că n-am mai semnalizat, dar pe urmă şoferul respectiv n-a mai vrut sa recunoască că s-a uitat la mine... Dar eu pot să vă spun că are ochii albaştri..."
2. "Eu stăteam liniştit pe loc, la semafor. Deodată maşina a plecat singură şi l-a atins în bara pe conducătorul auto din faţa mea. Atunci el s-a enervat şi a dat tare cu spatele şi mi-a spart farurile şi mi-a îndoit bara... Eu n-am avut nici o vină".
DIN CICLUL SE PREFĂCEA CĂ TRAVERSEAZĂ
1. "Am văzut cum autoturismul din faţa mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat şi atunci l-am lovit şi eu", mărturisea un conducător auto. "Nu credeam că se mai ridică"
2. ,,O femeie se prefăcea că traversează. Pe şoferul din faţa mea l-a păcălit şi a frânat. Am oprit şi eu, dar şoferul din spatele meu, care şi el îşi dăduse seama că femeia se preface, a intrat în mine şi m-a împins în maşina din faţă. Pe urmă a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."
DIN CICLUL VENEAU MAŞINI DE PESTE TOT
"Eu mă deplasam regulamentar, dar din toate părţile veneau maşini. Atunci eu am oprit. (n.r. - semafoarele nu funcţionau şi şoferul se afla pe drumul cu prioritate; a oprit maşina în mijlocul intersecţiei). Să se înghesuie ei, dacă sunt şmecheri! Si tocmai pe mine, care stăteam pe loc, m-a îndoit unul cu maşina de şmecher. Cred că era fotbalist, că ăştia se înghesuie aşa..."
DIN CICLUL AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred că aţi observat că la semafoarele astea noi, moderne, este şi culoarea albastră. Când s-a aprins albastru eu nu am ştiut ce să fac pentru că nu scrie în regulament. Am pornit, dar după-aia am oprit pentru că mi-am dat seama că la culoarea albastră în mod normal trebuie să eliberezi banda de circulaţie. Îl rog pe această cale pe domnul ministru să ia măsurile care se impun..."
DIN CICLUL M-A IMPINS VÂNTUL CU 60 LA ORĂ
"Bătea vântul cu peste 100 de kilometri la oră din spate. Eu circulam cu 50 la oră, dar vă daţi seama că vântul mă împingea foarte tare. Eu am frânat, dar n-am putut evita impactul pentru că m-a împins vântul cu o viteză de aproximativ 60 de kilometri pe oră, ţinând cont de forţele de frecare...", a susţinut un şofer a cărui viteză în oraş era - după aprecierile martorilor şi ale poliţiştilor - de aproximativ 80 km/h.
"In timp ce mă deplasam cu autoturismul proprietate personală pe DN1 în direcţia Otopeni, un avion mi-a tăiat calea, prin aer. Nu cred că circula regulamentar întrucât era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a ţipat, şi normal, pentru că era disperat, el are doar 9 ani, şi eu am accelerat ca să evit avionul şi am intrat în maşina din faţa mea care era condusă de o femeie. Să ştiţi, domnule agent, că femeia m-a şi înjurat..."
DIN CICLUL MAŞINA A PLECAT SINGURĂ
1. "Şoferul dubei s-a uitat exact în ochii mei şi eu am accelerat, pentru că am considerat că ne-am înţeles din priviri", a susţinut un conducător auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur că n-am mai semnalizat, dar pe urmă şoferul respectiv n-a mai vrut sa recunoască că s-a uitat la mine... Dar eu pot să vă spun că are ochii albaştri..."
2. "Eu stăteam liniştit pe loc, la semafor. Deodată maşina a plecat singură şi l-a atins în bara pe conducătorul auto din faţa mea. Atunci el s-a enervat şi a dat tare cu spatele şi mi-a spart farurile şi mi-a îndoit bara... Eu n-am avut nici o vină".
DIN CICLUL SE PREFĂCEA CĂ TRAVERSEAZĂ
1. "Am văzut cum autoturismul din faţa mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat şi atunci l-am lovit şi eu", mărturisea un conducător auto. "Nu credeam că se mai ridică"
2. ,,O femeie se prefăcea că traversează. Pe şoferul din faţa mea l-a păcălit şi a frânat. Am oprit şi eu, dar şoferul din spatele meu, care şi el îşi dăduse seama că femeia se preface, a intrat în mine şi m-a împins în maşina din faţă. Pe urmă a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."
DIN CICLUL VENEAU MAŞINI DE PESTE TOT
"Eu mă deplasam regulamentar, dar din toate părţile veneau maşini. Atunci eu am oprit. (n.r. - semafoarele nu funcţionau şi şoferul se afla pe drumul cu prioritate; a oprit maşina în mijlocul intersecţiei). Să se înghesuie ei, dacă sunt şmecheri! Si tocmai pe mine, care stăteam pe loc, m-a îndoit unul cu maşina de şmecher. Cred că era fotbalist, că ăştia se înghesuie aşa..."
DIN CICLUL AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred că aţi observat că la semafoarele astea noi, moderne, este şi culoarea albastră. Când s-a aprins albastru eu nu am ştiut ce să fac pentru că nu scrie în regulament. Am pornit, dar după-aia am oprit pentru că mi-am dat seama că la culoarea albastră în mod normal trebuie să eliberezi banda de circulaţie. Îl rog pe această cale pe domnul ministru să ia măsurile care se impun..."
DIN CICLUL M-A IMPINS VÂNTUL CU 60 LA ORĂ
"Bătea vântul cu peste 100 de kilometri la oră din spate. Eu circulam cu 50 la oră, dar vă daţi seama că vântul mă împingea foarte tare. Eu am frânat, dar n-am putut evita impactul pentru că m-a împins vântul cu o viteză de aproximativ 60 de kilometri pe oră, ţinând cont de forţele de frecare...", a susţinut un şofer a cărui viteză în oraş era - după aprecierile martorilor şi ale poliţiştilor - de aproximativ 80 km/h.
-
cristian_p_1
- Mesaje: 649
- Membru din: Mar Feb 28, 2006 6:43 pm
Poezie despre sex:
Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???
Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No... iart-o!
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele.
- DE CE URLATI?
Un subofiter raspunde:
- NOI NU AVEM SOFER!!!
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No... iart-o!
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele.
- DE CE URLATI?
Un subofiter raspunde:
- NOI NU AVEM SOFER!!!