Ion ,Vasile si Antonio Banderas
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...
Bancuri
-
Criogenistu
- Mesaje: 22
- Membru din: Joi Apr 28, 2011 10:23 pm
Ianuarie 2015
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
-
Criogenistu
- Mesaje: 22
- Membru din: Joi Apr 28, 2011 10:23 pm
...ºi atunci a început cearta!
Nevastã-mea stãtea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am rãspuns: "Praf"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastã-mea tot încerca sã-mi sugereze ce-ºi doreºte pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva strãlucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde."
I-am dãruit un cântar...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Când am ajuns asearã acasã, nevastã-mea mi-a cerut sã o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinãrie...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenþã Socialã sã mã înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sã-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasã.
I-am cerut scuze, i-am spus cã mã duc acasã sã-l iau ºi mã întorc.
A fost foarte drãguþã: "Nu vã mai deranjaþi, descheiaþi-vã la cãmaºã."
Pãrul cãrunt de pe pieptul meu a convins-o ºi mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasã i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sã-þi scoþi ºi pantalonii, poate primeai ºi ajutor pentru dizabilitãþi"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Stãteam alãturi de nevastã-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului ºi mã tot uitam la o tipã bine, dar complet turtã, ce-ºi legãna nostalgic între douã degete paharul, singurã la o masã de alaturi.
Nevastã-mea m-a întrebat: "O cunoºti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenã din liceu. Am înþeles cã s-a apucat de bãut imediat dupã ce ne-am despãrþit ºi de-atunci n-a mai fost treazã."
"Dumnezeule!" a spus nevastã-mea. "Cine s-ar fi gândit cã o persoanã poate sãrbãtori atâta timp?"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevastã-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospãtarul sã ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vitã, în sânge, pe grãtar."
M-a întrebat: "Nu vã pasã de vaca nebunã?"
"Nu.", am rãspuns. "Poate comanda ºi singurã"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastã-mea stãtea goalã ºi se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea ºi mi-a spus:
"Mã simt oribil! Atât de grasãa ºi de bãtrânã! Am nevoie de un compliment!"
I-am rãspuns: "Vederea þi-a rãmas perfectã"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastã-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sã ia ºi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpãrat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus cã berea ar fi ajutat sã arate mai bine în noaptea aia decât crema...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastã-mea m-a întrebat dacã rochia îi face fundul mare.
I-am spus cã nu aºa de mare ca rochia de ieri...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Sâmbãta dimineaþa m-am strecurat uºor din aºternut, mi-am fãcut pachetul ºi am coborât pe tãcute în garaj.
Am legat barca la cârlig ºi am început sã dau cu spatele.
Abia când am ieºit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata ºi vântul bãtea cu 100 km/h.
Am deschis radioul ºi am aflat cã vremea avea sã fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj ºi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângã nevastãa-mea ºi i-am ºoptit: "E o vreme groaznicã afarã."
Pe jumatate înca adormitã, ea a rãspuns:
"Îþi poþi imagina cã prostul de bãrbatu-meu s-a dus la pescuit pe aºa o vreme?"...
...ãi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am întrebat-o pe nevastã-mea unde ar vrea sã mergem pentru aniversarea cãsãtoriei noastre.
Mi s-a încãlzit inima când am vãzut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotãrâtã.
Aºa cã i-am sugerat: "Ce pãrere ai de bucãtãrie?"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Urmãream în pat, lâingã nevastã-mea, "Vrei sã fii miliardar?"
M-am întors cãtre ea ºi am întrebat-o tandru: "Vrei sã facem dragoste?"
"Nu", mi-a rãspuns ea.
"Ãsta e rãspunsul tãu final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a rãspuns cã da.
Aºa cã am spus: "Atunci aº vrea sã sun o prietenã"...
...ºi atunci a început cearta!
Nevastã-mea stãtea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am rãspuns: "Praf"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastã-mea tot încerca sã-mi sugereze ce-ºi doreºte pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva strãlucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde."
I-am dãruit un cântar...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Când am ajuns asearã acasã, nevastã-mea mi-a cerut sã o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinãrie...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenþã Socialã sã mã înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sã-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasã.
I-am cerut scuze, i-am spus cã mã duc acasã sã-l iau ºi mã întorc.
A fost foarte drãguþã: "Nu vã mai deranjaþi, descheiaþi-vã la cãmaºã."
Pãrul cãrunt de pe pieptul meu a convins-o ºi mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasã i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sã-þi scoþi ºi pantalonii, poate primeai ºi ajutor pentru dizabilitãþi"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Stãteam alãturi de nevastã-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului ºi mã tot uitam la o tipã bine, dar complet turtã, ce-ºi legãna nostalgic între douã degete paharul, singurã la o masã de alaturi.
Nevastã-mea m-a întrebat: "O cunoºti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenã din liceu. Am înþeles cã s-a apucat de bãut imediat dupã ce ne-am despãrþit ºi de-atunci n-a mai fost treazã."
"Dumnezeule!" a spus nevastã-mea. "Cine s-ar fi gândit cã o persoanã poate sãrbãtori atâta timp?"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevastã-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospãtarul sã ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vitã, în sânge, pe grãtar."
M-a întrebat: "Nu vã pasã de vaca nebunã?"
"Nu.", am rãspuns. "Poate comanda ºi singurã"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastã-mea stãtea goalã ºi se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea ºi mi-a spus:
"Mã simt oribil! Atât de grasãa ºi de bãtrânã! Am nevoie de un compliment!"
I-am rãspuns: "Vederea þi-a rãmas perfectã"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastã-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sã ia ºi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpãrat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus cã berea ar fi ajutat sã arate mai bine în noaptea aia decât crema...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastã-mea m-a întrebat dacã rochia îi face fundul mare.
I-am spus cã nu aºa de mare ca rochia de ieri...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Sâmbãta dimineaþa m-am strecurat uºor din aºternut, mi-am fãcut pachetul ºi am coborât pe tãcute în garaj.
Am legat barca la cârlig ºi am început sã dau cu spatele.
Abia când am ieºit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata ºi vântul bãtea cu 100 km/h.
Am deschis radioul ºi am aflat cã vremea avea sã fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj ºi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângã nevastãa-mea ºi i-am ºoptit: "E o vreme groaznicã afarã."
Pe jumatate înca adormitã, ea a rãspuns:
"Îþi poþi imagina cã prostul de bãrbatu-meu s-a dus la pescuit pe aºa o vreme?"...
...ãi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am întrebat-o pe nevastã-mea unde ar vrea sã mergem pentru aniversarea cãsãtoriei noastre.
Mi s-a încãlzit inima când am vãzut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotãrâtã.
Aºa cã i-am sugerat: "Ce pãrere ai de bucãtãrie?"...
...ºi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Urmãream în pat, lâingã nevastã-mea, "Vrei sã fii miliardar?"
M-am întors cãtre ea ºi am întrebat-o tandru: "Vrei sã facem dragoste?"
"Nu", mi-a rãspuns ea.
"Ãsta e rãspunsul tãu final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a rãspuns cã da.
Aºa cã am spus: "Atunci aº vrea sã sun o prietenã"...
...ºi atunci a început cearta!
-
Criogenistu
- Mesaje: 22
- Membru din: Joi Apr 28, 2011 10:23 pm
Trebuie sa fii "specialist" englez ca sa fii asa de tampit?!
95% dintre români înteleg spontan limba moldoveneasca
Un studiu demarat de comitetul pe probleme de lingvism al Uniunii Europene a relevat, în mod absolut surprinzator, ca 95.26% dintre români înteleg spontan limba oficiala a Republicii Moldova, respectiv, limba moldoveneasca. Fenomenul este cu atât mai teribil cu cât limba în cauza este, dupa cum probabil se cunoaste, una dintre cele mai noi limbi indo-europene, aparuta pe planeta de abia doua decenii, mai exact, în anul 1989.Uluiti, cercetatorii britanici afirma ca singura explicatie plauzibila este ca românii sunt înzestrati genetic cu inteligenta deosebita, talent în comunicare si o profunda înclinatie spre limbi straine. Un argument invocat în sprijinul acestei teorii este si acela ca procentul de 4.74% din po( Obscen )tie care nu manifesta o asemenea întelegere spontana este reprezentat de minoritati nationale, în special, ungare, care de asemenea, nu înteleg nici limba româna. Studiul a fost demarat de autoritatile europene în încercarea de a cuantifica necesarul de traducatori autorizati din limba româna în limba moldoveneasca.
Nu-i banc, dar e bun......
95% dintre români înteleg spontan limba moldoveneasca
Un studiu demarat de comitetul pe probleme de lingvism al Uniunii Europene a relevat, în mod absolut surprinzator, ca 95.26% dintre români înteleg spontan limba oficiala a Republicii Moldova, respectiv, limba moldoveneasca. Fenomenul este cu atât mai teribil cu cât limba în cauza este, dupa cum probabil se cunoaste, una dintre cele mai noi limbi indo-europene, aparuta pe planeta de abia doua decenii, mai exact, în anul 1989.Uluiti, cercetatorii britanici afirma ca singura explicatie plauzibila este ca românii sunt înzestrati genetic cu inteligenta deosebita, talent în comunicare si o profunda înclinatie spre limbi straine. Un argument invocat în sprijinul acestei teorii este si acela ca procentul de 4.74% din po( Obscen )tie care nu manifesta o asemenea întelegere spontana este reprezentat de minoritati nationale, în special, ungare, care de asemenea, nu înteleg nici limba româna. Studiul a fost demarat de autoritatile europene în încercarea de a cuantifica necesarul de traducatori autorizati din limba româna în limba moldoveneasca.
Nu-i banc, dar e bun......
-
Criogenistu
- Mesaje: 22
- Membru din: Joi Apr 28, 2011 10:23 pm
Banc tipic romanesc...
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul îi dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Într-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul vine pe jos ,mai ales că stătea și destul de aproape.
Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul îi dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Într-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul vine pe jos ,mai ales că stătea și destul de aproape.
Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?
-
Criogenistu
- Mesaje: 22
- Membru din: Joi Apr 28, 2011 10:23 pm
statui
Douã statui aºezate una în faþa celeilalte pe o alee. Un el ºi-o ea, nuduri. Coboara un înger ºi le dã viaþã:
- Drept rãsplatã cã aþi îndurat 80 de ani frigul ºi cãldura, fãrã sã vã plângeþi, aveþi 20 minute în care sã faceþi ce vreþi voi.
Se duc statuile într-un tufiº ºi încep sã se audã chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am vãzut cã v-a plãcut. Aveti încã 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, þii tu porumbelul ºi mã cac eu pe el!
Douã statui aºezate una în faþa celeilalte pe o alee. Un el ºi-o ea, nuduri. Coboara un înger ºi le dã viaþã:
- Drept rãsplatã cã aþi îndurat 80 de ani frigul ºi cãldura, fãrã sã vã plângeþi, aveþi 20 minute în care sã faceþi ce vreþi voi.
Se duc statuile într-un tufiº ºi încep sã se audã chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am vãzut cã v-a plãcut. Aveti încã 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, þii tu porumbelul ºi mã cac eu pe el!
-
Criogenistu
- Mesaje: 22
- Membru din: Joi Apr 28, 2011 10:23 pm
-
Criogenistu
- Mesaje: 22
- Membru din: Joi Apr 28, 2011 10:23 pm
Nostalgia unui tigan...
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu 3Kg de cartofi,un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva,... imputitul de patron a umplut magazinul de camere video...!!!
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu 3Kg de cartofi,un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva,... imputitul de patron a umplut magazinul de camere video...!!!
Etnobotanic...
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac si fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa-l certe pe koala; ajunge la koala, iar asta, uimit, se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac si fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa-l certe pe koala; ajunge la koala, iar asta, uimit, se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????