Bancuri Si Glume
Cam de mult nu a mai zis nimeni nimic si aici 
1.
- Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...
2.
- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?
1.
- Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...
2.
- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?
Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii
face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea
sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste
de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste
repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva
bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme
ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra…
face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea
sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste
de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste
repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva
bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme
ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra…
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
QUOTE(ProdigY @ Aug 15 2010, 12:36 AM) [snapback]60375[/snapback]
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
Mai bine ii puneai Bromura lu' ciocarlanu, .. si stateai linistita o saptamana, si inca o saptamana pana gasea altul
Bun bancul !!
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
Mai bine ii puneai Bromura lu' ciocarlanu, .. si stateai linistita o saptamana, si inca o saptamana pana gasea altul
Bun bancul !!
Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
- Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
-Sunt parasutist !
- Si unde iti este parasuta ?
- E sus la etajul 2, o bate soþul ei ...
La o masa intr-un bar, statea un tip care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
- Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde?
- "In sfarsit s-a culcat singura"
Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
- Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
- Unde erai, ma, cand m-am insurat ?
- Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
-Sunt parasutist !
- Si unde iti este parasuta ?
- E sus la etajul 2, o bate soþul ei ...
La o masa intr-un bar, statea un tip care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
- Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde?
- "In sfarsit s-a culcat singura"
Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
- Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
- Unde erai, ma, cand m-am insurat ?