Un politist statea la etajul doi iar un muncitor de rand stetea deaspura la 3.
Politistul era casatorit de 8 ani si nu avea nici un copil iar muncitorul era casatorit de 4 ani si avea 3 copii.
intr-o zi politistul il intreaba:
Politistul:-Ma da cum se face ca eu sunt casatorit de 8 ani si nu am nici un copil iar tu esti de 4 ani si ai 3 copii,ce trebuie sa fac?
Muncitorul:-Pai te duci si cumperi un sapun si o coada de matura.
Politistul:-Hai ma tu faci misto de mine cum sa iau sapun si coada de matura, ce sa fac cu ele?
Muncitorul:-Da ma te duci iei sapun si coada de matura si imi zici cand ai luat.
Se duce asta cumpara ce i-a zis vecinu si apoi ii zici:
-Gata ma am luat acuma ce fac?
-Fi atent: te duci o iei pe nevastata o bagi in cada o speli bine cu sapun peste tot si apoi bati repede cu coada de matura in tavan si pleci ca vin eu repede..
Bancuri Si Glume
Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Mãi, zice unul, þie cum îti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' tie?
- Prost, prost, e criminalã situatia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbã, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tãi mai vin la muncã?
- M-am mirat si eu, dar vin în fiecare dimineatã, semneazã condica, muncesc. Dar ai tãi?
- Si-ai mei vin!
Stau ei si se gândesc, si, dupã câteva minute, unul dintre ei zice:
- Mãi, ce-ar fi sa le punem o taxã la intrare?!
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
- Mãi, zice unul, þie cum îti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' tie?
- Prost, prost, e criminalã situatia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbã, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tãi mai vin la muncã?
- M-am mirat si eu, dar vin în fiecare dimineatã, semneazã condica, muncesc. Dar ai tãi?
- Si-ai mei vin!
Stau ei si se gândesc, si, dupã câteva minute, unul dintre ei zice:
- Mãi, ce-ar fi sa le punem o taxã la intrare?!
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
-
sparky1984
- Mesaje: 115
- Membru din: Mie Mar 01, 2006 3:16 pm
QUOTE(gk @ Oct 19 2010, 12:08 AM) [snapback]61039[/snapback]
Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Mãi, zice unul, þie cum îti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' tie?
- Prost, prost, e criminalã situatia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbã, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tãi mai vin la muncã?
- M-am mirat si eu, dar vin în fiecare dimineatã, semneazã condica, muncesc. Dar ai tãi?
- Si-ai mei vin!
Stau ei si se gândesc, si, dupã câteva minute, unul dintre ei zice:
- Mãi, ce-ar fi sa le punem o taxã la intrare?!
Asta e prea tare...reflecta totusi si realitatea...ne arata ca suntem un popor de naivi!
Atat de naivi incat unii l-au crezut pe stolojan cand il luada pe Base si cand le-a spus c-o sa castige in 2010 fabuloasa suma de 905 euro/luna
Daca Base ar mai putea candida pentru un al 3-lea mandat...pun pariu ca prostimea l-ar alege si pentru a 3-a oara...si sigur ne pune taxe pe orice
Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Mãi, zice unul, þie cum îti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' tie?
- Prost, prost, e criminalã situatia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbã, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tãi mai vin la muncã?
- M-am mirat si eu, dar vin în fiecare dimineatã, semneazã condica, muncesc. Dar ai tãi?
- Si-ai mei vin!
Stau ei si se gândesc, si, dupã câteva minute, unul dintre ei zice:
- Mãi, ce-ar fi sa le punem o taxã la intrare?!
Asta e prea tare...reflecta totusi si realitatea...ne arata ca suntem un popor de naivi!
Atat de naivi incat unii l-au crezut pe stolojan cand il luada pe Base si cand le-a spus c-o sa castige in 2010 fabuloasa suma de 905 euro/luna
Daca Base ar mai putea candida pentru un al 3-lea mandat...pun pariu ca prostimea l-ar alege si pentru a 3-a oara...si sigur ne pune taxe pe orice
La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspunde:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspunde:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?
ANUNT!!
"Angajam vanzatoare"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????
"Angajam vanzatoare"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
Doi tractoristi se pun sa manance. Vine seful si ii intreaba:
- De ce nu semanati, ma!
Unu dintre ei raspunde:
- Pai nu suntem frati!
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
Doi tractoristi se pun sa manance. Vine seful si ii intreaba:
- De ce nu semanati, ma!
Unu dintre ei raspunde:
- Pai nu suntem frati!
Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si ( Obscen )t!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- ( Obscen )t nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si ( Obscen )t!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- ( Obscen )t nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!
Bula la Spovedit..
Parintele: Ce ai facut Bula
Bula: Pai parinte am (obscen)-o pe mama..
Parintele: Mare pacat fiule...uite drept pedeapsa te duci si tai cel mai mare copac din padure cu un briceag
Bula: Bine parinte.....Ajunge bula in padure si incepe sa taie ...dupa cateva momente se intoarce la biserica
Parintele: Gata bula ai taiat?
Bula: Parinte am o idee mai buna...
Parintele: ia zi bula?
Bula : nu vrei tu sa te duci sa o (obscen) pe maicata sa tragem amandoi la fierastrau?
Un om se duce să se spovedească. Popa îl întreabă:
− Ai făcut păcate? Te lepezi de Satana?
− M-aș lepăda părinte, dar am 5 copii cu ea.
BANC PENTRU STELISTI
Un comentator de fotbal la ultimul meci al Stelei:
- Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... l-am primiiiiit...
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu…
La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal").
Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
Confesiune intre prieteni: atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!]
Alinuta: - Mama, mama, sunt fericita, nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama: - Ce frumos, Alinuta! Dar de ce?
Alinuta: - Nu mai am nici un pic de loc!
Parintele: Ce ai facut Bula
Bula: Pai parinte am (obscen)-o pe mama..
Parintele: Mare pacat fiule...uite drept pedeapsa te duci si tai cel mai mare copac din padure cu un briceag
Bula: Bine parinte.....Ajunge bula in padure si incepe sa taie ...dupa cateva momente se intoarce la biserica
Parintele: Gata bula ai taiat?
Bula: Parinte am o idee mai buna...
Parintele: ia zi bula?
Bula : nu vrei tu sa te duci sa o (obscen) pe maicata sa tragem amandoi la fierastrau?
Un om se duce să se spovedească. Popa îl întreabă:
− Ai făcut păcate? Te lepezi de Satana?
− M-aș lepăda părinte, dar am 5 copii cu ea.
BANC PENTRU STELISTI
Un comentator de fotbal la ultimul meci al Stelei:
- Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... l-am primiiiiit...
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu…
La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal").
Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
Confesiune intre prieteni: atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!]
Alinuta: - Mama, mama, sunt fericita, nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama: - Ce frumos, Alinuta! Dar de ce?
Alinuta: - Nu mai am nici un pic de loc!