O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
Bancuri Si Glume
Secretara unei firme purta fustite foarte scurte, prin care isi arata formele apetisante.
Intr-o zi, este chemata in biroul managerului.
Acesta arata cu degetul catre fundul ei si intreba:
− Este de vanzare?
Oripilata, secretara raspunde:
− Vai, cum puteti sa spuneti asa ceva? Bineinteles ca nu!
− Bine, domnisoara! Atunci va sfatuiesc sa nu-i mai faceti reclama!
Intr-o zi, este chemata in biroul managerului.
Acesta arata cu degetul catre fundul ei si intreba:
− Este de vanzare?
Oripilata, secretara raspunde:
− Vai, cum puteti sa spuneti asa ceva? Bineinteles ca nu!
− Bine, domnisoara! Atunci va sfatuiesc sa nu-i mai faceti reclama!
1.La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
2.Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
????
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
3.Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors! =)))
4.Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
5.Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
2.Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
????
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
3.Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors! =)))
4.Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
5.Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
O broscuta testoasa incepe sa escaladeze usor usor un copac. Dupa “lupte seculare” care au durat cateva ore, broscuta ajunge in varf, sare in aer si incepe sa dea din piciorusele din fata pana se prabuseste la pamant cu putere, lovindu-si rau carapacea.
Cand isi recapata cunostinta, incepe sa se catere din nou si repeta saritura din varf si prabusirea la pamant.
Broscuta incearca inca o data si inca o data in timp ce un cuplu de pasarele o privesc de pe o creanga cu durerea intiparita pe fete. Atunci, pasarea ii spune pasaroiului:
» Dragule, cred ca e timpul sa-i spunem fiului nostru ca e adoptat.«
Cand isi recapata cunostinta, incepe sa se catere din nou si repeta saritura din varf si prabusirea la pamant.
Broscuta incearca inca o data si inca o data in timp ce un cuplu de pasarele o privesc de pe o creanga cu durerea intiparita pe fete. Atunci, pasarea ii spune pasaroiului:
» Dragule, cred ca e timpul sa-i spunem fiului nostru ca e adoptat.«
-
NightStalker
- Mesaje: 388
- Membru din: Mie Mar 01, 2006 6:18 pm
Intră iepurele-n bar, spărgând ușa...
-Un whisky, te rog!
Ursoaica:
-Mă iepure, dacă mai intri așa, o încurci rău de tot!
Următoarea zi.
Intră iepurele în bar, spărgând iar ușa...
-Un whisky, te rog!
-Ce ți-am zis eu ție?! Dacă mai intri așa, te agăț în cui!
Următoarea zi.
Intră iepurele încetișor...
-Aveți cuie?
Ursoaica, răsuflând ușurată:
-Nu!
Iese iepurele și intră, spărgând ușa:
-Atunci, un whisky, te rog!
sorry daca a mai fost.
-Un whisky, te rog!
Ursoaica:
-Mă iepure, dacă mai intri așa, o încurci rău de tot!
Următoarea zi.
Intră iepurele în bar, spărgând iar ușa...
-Un whisky, te rog!
-Ce ți-am zis eu ție?! Dacă mai intri așa, te agăț în cui!
Următoarea zi.
Intră iepurele încetișor...
-Aveți cuie?
Ursoaica, răsuflând ușurată:
-Nu!
Iese iepurele și intră, spărgând ușa:
-Atunci, un whisky, te rog!
sorry daca a mai fost.
Gigi Oierul in biserica...la un momentdat se aude o voce: -Gigi....Gigi.... Oierul ridica privirea si zice: -Cine-i? -SUNT EU, IISUS! ...-Si ce vrei de la mine??! -SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA! Oierul se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea: -Gigi, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA! Atunci, Oierul se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme: -PLEACA DIN Ghencea, BECALIII! PLEACA DIN Ghencea!
QUOTE(gk @ Oct 1 2010, 07:52 PM) [snapback]60807[/snapback]
Gigi Oierul in biserica...la un momentdat se aude o voce: -Gigi....Gigi.... Oierul ridica privirea si zice: -Cine-i? -SUNT EU, IISUS! ...-Si ce vrei de la mine??! -SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA! Oierul se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea: -Gigi, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA! Atunci, Oierul se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme: -PLEACA DIN Ghencea, BECALIII! PLEACA DIN Ghencea!
Foarte tare asta...hai sa zic si eu unu despre fotbal
Stiti de ce l-i se spune dinamovistilor spartanii? pentru ca vin doar 300 pe stadion
Cu toate ca sunt stelist trebuie sa spun bancul asta.
Stiti cat dureaza un meci de fotbal? Pana pierde steaua
Gigi Oierul in biserica...la un momentdat se aude o voce: -Gigi....Gigi.... Oierul ridica privirea si zice: -Cine-i? -SUNT EU, IISUS! ...-Si ce vrei de la mine??! -SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA! Oierul se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea: -Gigi, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA! Atunci, Oierul se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme: -PLEACA DIN Ghencea, BECALIII! PLEACA DIN Ghencea!
Foarte tare asta...hai sa zic si eu unu despre fotbal
Stiti de ce l-i se spune dinamovistilor spartanii? pentru ca vin doar 300 pe stadion
Cu toate ca sunt stelist trebuie sa spun bancul asta.
Stiti cat dureaza un meci de fotbal? Pana pierde steaua
O fatã l-a vizitat pe DALAI LAMA ºi i-a pus urmãtoarea întrebare:
- Stimate Invãþãtor, vã rog explicaþi-mi:
Dacã un bãrbat se culcã cu mai multe femei, el este vãzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu ... dar dacã o femeie se culcã cu mai mulþi bãrbaþi, ea este vazutã ca o prostituatã, sau ca o femeie uºoarã.
Nu este nedrept?
DALAI LAMA ascultã foarte atent ºi dãdu ca rãspuns aceastã perlã de înþelepciune milenarã:
- Iatã fiica mea, gândeºte în urmãtorul fel: dacã o cheie deschide mai multe lacãte, ea este o cheie specialã, ceva bun de avut.
În schimb, un lacãt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut.
- Stimate Invãþãtor, vã rog explicaþi-mi:
Dacã un bãrbat se culcã cu mai multe femei, el este vãzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu ... dar dacã o femeie se culcã cu mai mulþi bãrbaþi, ea este vazutã ca o prostituatã, sau ca o femeie uºoarã.
Nu este nedrept?
DALAI LAMA ascultã foarte atent ºi dãdu ca rãspuns aceastã perlã de înþelepciune milenarã:
- Iatã fiica mea, gândeºte în urmãtorul fel: dacã o cheie deschide mai multe lacãte, ea este o cheie specialã, ceva bun de avut.
În schimb, un lacãt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut.