Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre serviciu ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la serviciu si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa,
O vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....
Era Titi matriterul angajat la uzinele Roman din Brasov. Intr-o zi vine seful si-i spune:
"Titi, fa si tu curat pe aici ca maine vine primarul si vreau sa fie luna aici"
"Sigur sefule, se poate?!"
A doua zi vine primarul da mana protocolar cu seful lui Titi, cand il vede pe Titi il ia il pupa...oricum se saluta ca doi vechi prieteni...Seful moare de ciuda...Dupa un timp vine iar seful si-i spune:
"Titi fa si tu curat pe aici ca maine vine presedintele si vreau sa fie luna aici"
"Sigur sefule, se poate?!"
A doua zi vine presedintele se saluta protocolar cu seful lui Titi si cu ceilalti angajati, cand ajunge la Titi se iau se pupa sa imbratiseaza ca 2 foarte buni prieteni...Normal ca seful lui Titi moare de ciuda...si ii spune lui Titi:
"Bah Titi manca-ti-as norocul, de unde il stii tu pe presedinte mah?"
"Asta nu-i nimic, il stiu si pe papa de la Roma..."
Fac ei imprumut la banca, ceareuri peste ceareuri si pleca la roma...Acolo in piata Sf Petru era papa la balcon si saluta multime...cand il zareste pe Titi...ii face cu mana si il cheama la balcon...Acolo se pupa ei se imbratiseaza ca 2 prieteni la catarama care nu s-au mai vazut de mult timp...Titi stiind ca il asteapta seful pe afara isi ia ramas bun de la papa si pleaca...Jos isi gaseste seful cu spume la gura zvarconlindu-se:
"Ce-ai patit sefule...ce s-a intamplat?"
"Pai au venit 2 japonezi la mine si m-au intrebat:
Cine-i tipul ala la balcon cu Titi matriterul?"
Un macelar vede intrând în magazinul sau un câine cu o bancnota de si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui, si închide repede magazinul. Îl urmareste pe câine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si traverseaza în statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se aseaza în fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul îl urmeaza afara. Câinele alearga pâna în fata unei case si lasa punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese înjurând si bombanind câinele. Macelarul începe sa strige la tip, "Ce naiba faci? Câinele asta e un geniu!" Stapânul îi raspunde, "Geniu, pe naiba! Este a doua oara saptamâna asta când îsi uita cheia."
Motive De Veselie :lol:
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 5. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de ( Obscen )ut. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde dadu peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' - intorcandu-l pe toate partile:
"Unde ti-e ( Obscen )a, ma?!?! Unde ai tu, ma, ( Obscen )a?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice:
"Nenea... io... n'am ( Obscen )a."
Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril:
"Pe unde vorbesti, ma?!?!"
Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.
Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo... sunt deja 12 ani de atunci. Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de motociclist si aveam... parul lung.
Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.
Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri. Dar imi iubeam viata asa cum era ea.
Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de... macho, indraznet si... liber".
Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim. De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam... parul lung. Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta."
Treceau orele - NU, ......... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea....... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce. "Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.
Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.
Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"
Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea... ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.
Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.
Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe de rost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu... eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt...
Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !"
Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.
De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de compasiune.
Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca !
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde dadu peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' - intorcandu-l pe toate partile:
"Unde ti-e ( Obscen )a, ma?!?! Unde ai tu, ma, ( Obscen )a?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice:
"Nenea... io... n'am ( Obscen )a."
Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril:
"Pe unde vorbesti, ma?!?!"
Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.
Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo... sunt deja 12 ani de atunci. Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de motociclist si aveam... parul lung.
Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.
Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri. Dar imi iubeam viata asa cum era ea.
Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de... macho, indraznet si... liber".
Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim. De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam... parul lung. Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta."
Treceau orele - NU, ......... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea....... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce. "Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.
Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.
Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"
Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea... ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.
Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.
Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe de rost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu... eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt...
Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !"
Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.
De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de compasiune.
Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca !
-
sadam
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal: - Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM......
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal: - Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM......
la varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. nedumerita il intreaba: dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
pai draga mea nevasta..la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste
lapte...
Insa femeia ii da replica: da dragul meu eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usha shi intreaba:
boul e acasa...
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru.
Mergand catre casa, se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei ii spune:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu care sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...
O banda de hoti jefuiesc un tren. Seful bandei comanda:
- Pe barbati ii impuscati, pe femei le violati!
- Eu zic sa le lasati pe femei in pace, zise un calator.
La care o femeie in varsta:
- Tu nu te baga in treburile hotilor!
Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun (hm ...)
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc.
ion intra in baie sa faca un dus. vede marie ca ion sta cam mult in baie si intra sa vada ce face. ce sa vada, ion se masturba.
-vai ioane da ce faci aici? eu femeie tanara si cu dor de sex si tu te masturbezi in baie?
-ce tu marii. ce te intereseaza pe tine cu ce viteza imi spal eu p...a.
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind
catre arab;
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!
Povestiri ale rechinilor
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea:
Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ..... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate ... de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile suculente ale trupului. A doua zi,elefantul moare.
Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."
pai draga mea nevasta..la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste
lapte...
Insa femeia ii da replica: da dragul meu eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usha shi intreaba:
boul e acasa...
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru.
Mergand catre casa, se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei ii spune:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu care sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...
O banda de hoti jefuiesc un tren. Seful bandei comanda:
- Pe barbati ii impuscati, pe femei le violati!
- Eu zic sa le lasati pe femei in pace, zise un calator.
La care o femeie in varsta:
- Tu nu te baga in treburile hotilor!
Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun (hm ...)
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc.
ion intra in baie sa faca un dus. vede marie ca ion sta cam mult in baie si intra sa vada ce face. ce sa vada, ion se masturba.
-vai ioane da ce faci aici? eu femeie tanara si cu dor de sex si tu te masturbezi in baie?
-ce tu marii. ce te intereseaza pe tine cu ce viteza imi spal eu p...a.
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind
catre arab;
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!
Povestiri ale rechinilor
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea:
Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ..... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate ... de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile suculente ale trupului. A doua zi,elefantul moare.
Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."
-
blackwiz
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada s e inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci,
costuri cat de 10,
mulgi doar 3,
alergi bezmetic printre ele,
mai aduci personal pentru alte 5,
dai faliment si dai vina pe bou.
**********
MANAGERII unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla). Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times: "George era intotdeauna primul la birou dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i sa parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca si s-a interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand.
Morala povestirii: nu va omorati muncind. Oricum nu baga nimeni de seama!
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada s e inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci,
costuri cat de 10,
mulgi doar 3,
alergi bezmetic printre ele,
mai aduci personal pentru alte 5,
dai faliment si dai vina pe bou.
**********
MANAGERII unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla). Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times: "George era intotdeauna primul la birou dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i sa parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca si s-a interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand.
Morala povestirii: nu va omorati muncind. Oricum nu baga nimeni de seama!
Suna cineva la usa. Un tip deschide usa. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
In metrou, un amerindian, un musulman si un cowboy. Indianul se ridica si zice: "candva eram asa de multi, iar acum suntem asa de putini". Musulmanul, la randul lui se ridica si zice: "candva eram asa de putini, iar acum suntem atat de multi, la care cowboy-ul raspunde ridicandu-se, la randul lui: "asta pentru ca inca n-am inceput sa ne jucam de-a cowboy-i si musulmanii"
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba: -Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
-Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua :
-Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ.
Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
-Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
-Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
-Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
-A ( Obscen )ut un pinguin! A ( Obscen )ut un pinguin!...
Un ungur si un roman la vanatoare, impusca ei o rata si nu stiau cum sa faca sa imparta rata.Romanu zice:"Bai ungure uite cum facem ne tragem cate un picior in coaie si cine se vaita cel mai putin ia rata." Isi ia romanu avant si ii da un mare picior in coaie la ungur; unguru lesinat de durere ii zice ca-i randul lui sa dea la care romanu ii raspunde:"Lasa ba ungure ia tu rata!"
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
Dragii mei Parinti, Sunt
deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de
rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a
continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un
caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de
starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la
etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine,
si voma aia groaznica imi apare doar, saptamanal. Deorece incendiul a
fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane
de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am
ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a
intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a
vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai
stau (camera mea s-a facut scru
m) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera
insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine
insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am
hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul
ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi
bebelusii (deoarece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe
mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o
infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta
suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar
deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim
amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in
scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si
cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta
religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja
astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a
noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul
rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a
voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica
pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar
unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu
mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o
zi, n-am sifili s si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6
la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra
faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce, A voastra fata
Scrisoare din tabara
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile lvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa
arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica
mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa
sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa
inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste
de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?. Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina.
Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Mihai
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamnaca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Marieta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
In metrou, un amerindian, un musulman si un cowboy. Indianul se ridica si zice: "candva eram asa de multi, iar acum suntem asa de putini". Musulmanul, la randul lui se ridica si zice: "candva eram asa de putini, iar acum suntem atat de multi, la care cowboy-ul raspunde ridicandu-se, la randul lui: "asta pentru ca inca n-am inceput sa ne jucam de-a cowboy-i si musulmanii"
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba: -Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
-Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua :
-Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ.
Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
-Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
-Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
-Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
-A ( Obscen )ut un pinguin! A ( Obscen )ut un pinguin!...
Un ungur si un roman la vanatoare, impusca ei o rata si nu stiau cum sa faca sa imparta rata.Romanu zice:"Bai ungure uite cum facem ne tragem cate un picior in coaie si cine se vaita cel mai putin ia rata." Isi ia romanu avant si ii da un mare picior in coaie la ungur; unguru lesinat de durere ii zice ca-i randul lui sa dea la care romanu ii raspunde:"Lasa ba ungure ia tu rata!"
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
Dragii mei Parinti, Sunt
deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de
rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a
continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un
caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de
starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la
etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine,
si voma aia groaznica imi apare doar, saptamanal. Deorece incendiul a
fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane
de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am
ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a
intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a
vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai
stau (camera mea s-a facut scru
m) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera
insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine
insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am
hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul
ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi
bebelusii (deoarece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe
mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o
infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta
suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar
deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim
amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in
scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si
cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta
religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja
astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a
noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul
rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a
voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica
pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar
unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu
mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o
zi, n-am sifili s si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6
la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra
faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce, A voastra fata
Scrisoare din tabara
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile lvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa
arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica
mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa
sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa
inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste
de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?. Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina.
Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Mihai
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamnaca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Marieta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!
-
ThroughRain
- Mesaje: 1
- Membru din: Dum Apr 09, 2006 9:11 pm
La un Napolact lucra un tip, Ilie la sectia Scularie.
Intr-o zi vine o inspectie de pe raza orasului Cluj:
- Buna ziua d-le Director.
- Buna ziua d-le Inspector.
- Unde e Ilie de la Scularie?
Sta directoru...se mira...se intreaba...si da de Ilie de la Scularie.
Inspectorul: Salut Ilie, unul meu prieten.
Ilie: Buna amice, ce mai faci?
Pleaca si inspectorul, la care directorul:
- Ilie dar de unde il cunosti?
Il: A....am fost la gradinita impreuna..
D: A...ok
Dupa o saptamana o inspectie pe raza Transilvaniei:
D: Buna ziua d-le Inspector.
In: Buna ziua d-le Director.Dar Ilie de la Scularie unde e?
Directorul iar il cheama pe ilie.
In: Buna Ilie, bunul meu camarad.
Il: buna amice
Pleaca si aceasta inspectie.
D: dar pe asta de unde il sti?
Il: a.. i'am salvat viata in razboi.
Dupa alte cateva zile vine o inspectie de la Presedentie
D:Buna ziua d-le Presedinte.
Basescu : Buna.Ilie de la Scularie unde e?
Directoru iar il cheama pe Ilie.
P: Buna Ilie, prietenul meu de o viata.
Il: buna prietene.
La asta ramane uimit Directorul, la care iar il intreba pe Ilie:
D: ilie dar tu mai cunosti multa lume?
Il: da, si pe Papa il cunosc
Directorul auzind toate astea ramane uimit, face pariu cu Ilie caci daca il stie si pe Papa il face Director.Zis si facut.Se iau ambii si merg la Vatican.
Ilie merge la Papa il saluta la care Papa
Papa: a....Ilie mio buna prieten . Che faci?
Ilie: a..bine am venit sa te vad...
La un moment dat se aproprie de domnul Director, cine altul decat putere suprema, George W. Bush si il intreaba :
George: Scuzati'ma.
D: Da
G: Cine e timpul acela ce vorbeste cu ilie de la Scularie?Acela cu basca alba.
Sper ca v'a placut.Bancul eputin mai lung dar nu am rabdare sa il scriu tot...Ilie cunoaste multa lume
Acum ziceti'mi cine e acest Ilie?
________________________________________________________________________________________________________
Ce pasare e ma tare ca femeia?
R: Colibri.E singura care bate din ceva mai repede decat o femeie care ar bate din gura
________________________________________________________________________________________________________
Q: Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ?
A: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.
________________________________________________________________________________________________________
Aflat la o ruda in Bucuresti,un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina.Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
-Nu stiu,neica. Abia picai si eu,raspunde olteanul.
________________________________________________________________________________________________________
Cum se scarpina oltenii in talpa?
Scarpina un loc pe jos si pun talpa pe el...
________________________________________________________________________________________________________
Doi olteni taie bomba cu ferastraul...
Vine un ardelean si le spune ''Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica ,ca expodeaza??''
Oltenii:''Nu-i nimic ca mai avem una...''
________________________________________________________________________________________________________
Q: De ce sunt oltenii muzicieni ?
A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
________________________________________________________________________________________________________
Trei tipe.
1 Blonda ( desteptaciunea intruchipata )
2 Roscata ( combinatia intre (1+3)/2 )
3 Bruneta ( inteligenta )
Merg la neste tipi.La un moment dat cand intra in scara observa pe lift ceva alb.
Merge Bruneta:
Asta e sp3rma.
Merge Roscata:
Baga degetu, miroase .Da e sp3rma.
Merge Blonda.
Gusta....a....h...m.....hmmm....Asta nu e de la noi din cartier.
Intr-o zi vine o inspectie de pe raza orasului Cluj:
- Buna ziua d-le Director.
- Buna ziua d-le Inspector.
- Unde e Ilie de la Scularie?
Sta directoru...se mira...se intreaba...si da de Ilie de la Scularie.
Inspectorul: Salut Ilie, unul meu prieten.
Ilie: Buna amice, ce mai faci?
Pleaca si inspectorul, la care directorul:
- Ilie dar de unde il cunosti?
Il: A....am fost la gradinita impreuna..
D: A...ok
Dupa o saptamana o inspectie pe raza Transilvaniei:
D: Buna ziua d-le Inspector.
In: Buna ziua d-le Director.Dar Ilie de la Scularie unde e?
Directorul iar il cheama pe ilie.
In: Buna Ilie, bunul meu camarad.
Il: buna amice
Pleaca si aceasta inspectie.
D: dar pe asta de unde il sti?
Il: a.. i'am salvat viata in razboi.
Dupa alte cateva zile vine o inspectie de la Presedentie
D:Buna ziua d-le Presedinte.
Basescu : Buna.Ilie de la Scularie unde e?
Directoru iar il cheama pe Ilie.
P: Buna Ilie, prietenul meu de o viata.
Il: buna prietene.
La asta ramane uimit Directorul, la care iar il intreba pe Ilie:
D: ilie dar tu mai cunosti multa lume?
Il: da, si pe Papa il cunosc
Directorul auzind toate astea ramane uimit, face pariu cu Ilie caci daca il stie si pe Papa il face Director.Zis si facut.Se iau ambii si merg la Vatican.
Ilie merge la Papa il saluta la care Papa
Papa: a....Ilie mio buna prieten . Che faci?
Ilie: a..bine am venit sa te vad...
La un moment dat se aproprie de domnul Director, cine altul decat putere suprema, George W. Bush si il intreaba :
George: Scuzati'ma.
D: Da
G: Cine e timpul acela ce vorbeste cu ilie de la Scularie?Acela cu basca alba.
Sper ca v'a placut.Bancul eputin mai lung dar nu am rabdare sa il scriu tot...Ilie cunoaste multa lume Acum ziceti'mi cine e acest Ilie?
________________________________________________________________________________________________________
Ce pasare e ma tare ca femeia?
R: Colibri.E singura care bate din ceva mai repede decat o femeie care ar bate din gura
________________________________________________________________________________________________________
Q: Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ?
A: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.
________________________________________________________________________________________________________
Aflat la o ruda in Bucuresti,un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina.Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
-Nu stiu,neica. Abia picai si eu,raspunde olteanul.
________________________________________________________________________________________________________
Cum se scarpina oltenii in talpa?
Scarpina un loc pe jos si pun talpa pe el...
________________________________________________________________________________________________________
Doi olteni taie bomba cu ferastraul...
Vine un ardelean si le spune ''Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica ,ca expodeaza??''
Oltenii:''Nu-i nimic ca mai avem una...''
________________________________________________________________________________________________________
Q: De ce sunt oltenii muzicieni ?
A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
________________________________________________________________________________________________________
Trei tipe.
1 Blonda ( desteptaciunea intruchipata )
2 Roscata ( combinatia intre (1+3)/2 )
3 Bruneta ( inteligenta )
Merg la neste tipi.La un moment dat cand intra in scara observa pe lift ceva alb.
Merge Bruneta:
Asta e sp3rma.
Merge Roscata:
Baga degetu, miroase .Da e sp3rma.
Merge Blonda.
Gusta....a....h...m.....hmmm....Asta nu e de la noi din cartier.