Un tzigan la scoala(imaginati-va)!
Trebuia sa aiba o inspectie
Profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment!
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos,derbedeule,idiotule,doi!
Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice:
-Bai ,manca-v-as familia,nu mai soptiti daca nu stiti !
Motive De Veselie :lol:
-
King_of_War
- Mesaje: 1
- Membru din: Lun Mar 06, 2006 4:25 pm
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul:- Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul:- Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!
Mass message
Dã-te de 15 ori cu capul de monitor , dã-ti cu tastatura in gurã de 20 de ori ,aruncã-te pe geam si dak apuci inchide ochii ... ai sã vezi persoana iubitã. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.
Ursul:- Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul:- Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!
Mass message
Dã-te de 15 ori cu capul de monitor , dã-ti cu tastatura in gurã de 20 de ori ,aruncã-te pe geam si dak apuci inchide ochii ... ai sã vezi persoana iubitã. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu: - "Sa traiesti, Sefu`!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".
CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a
lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa ult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de
alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i
executia. Aplicatii ca Bere- intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza
sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand
incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai
functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare
complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
RASPUNS
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la
orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de
mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta
1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de
castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de
compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.Unii utilizatori au incercat sa formateze tot
modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara"
si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu
Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu
le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil
intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca
provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR
care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile
Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste
programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu
c:/Colier_cu_diamante.exe.
Un tip ii povesteste uni prieten ce a patit cu o zi in urma:
-Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. cand ies din bloc,
exact la scara, 2 insi il bateau pe unul.
-Si?
-M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca
ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul.
-Si?
-Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau
pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
-Si?
-Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a
lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa ult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de
alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i
executia. Aplicatii ca Bere- intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza
sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand
incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai
functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare
complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
RASPUNS
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la
orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de
mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta
1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de
castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de
compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.Unii utilizatori au incercat sa formateze tot
modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara"
si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu
Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu
le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil
intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca
provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR
care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile
Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste
programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu
c:/Colier_cu_diamante.exe.
Un tip ii povesteste uni prieten ce a patit cu o zi in urma:
-Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. cand ies din bloc,
exact la scara, 2 insi il bateau pe unul.
-Si?
-M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca
ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul.
-Si?
-Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau
pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
-Si?
-Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!
-
blackwiz
- Domnule Bush, de ce ati atacat Irakul?
- Deoarece aveau arme de distrugere in masa.
- Sunteti sigur ca aveau? Aveti dovezi?
- NORMAL !!! Doar am pastrat chitantele !!!
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti, va va face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult!
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: "Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul."Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: "Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine." Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f***!
- Deoarece aveau arme de distrugere in masa.
- Sunteti sigur ca aveau? Aveti dovezi?
- NORMAL !!! Doar am pastrat chitantele !!!
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti, va va face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult!
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: "Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul."Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: "Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine." Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f***!
In razboi, un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se
impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura
romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Bucures.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur
impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura
romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Bucures.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur
hai sa va zic si eu un banc care l`am auzit la cineva 
3 curve la produs in Spania:P
1 englezoaica,1 frantuzoaica si 1 romanca
Se intalnesc intr`o seara sa vada cine a produs cel mai mult
si incepe a povesti englezoaica:
-Am nimerit un barbat,care m`a pus sa yo sug...si dupa aia ma pus sa strang tatele si mi`a bagat 100 de dolari.
-Frantuzoaica:la mine a venit unul,care mi`a tras 2 nr si s-a saturat
,si mi`a bagat la chilotei 100 euro.
-Romanca:am nimerit un roman ,mi`a tras`o ala in toate gaurile posibile,mi`a dat la mui,m`a ( Obscen )ut in toate pozitiile,si ma pus sa strang din buci..si mi`a bagat cardu si a tras in jos 
3 curve la produs in Spania:P
1 englezoaica,1 frantuzoaica si 1 romanca
Se intalnesc intr`o seara sa vada cine a produs cel mai mult
si incepe a povesti englezoaica:
-Am nimerit un barbat,care m`a pus sa yo sug...si dupa aia ma pus sa strang tatele si mi`a bagat 100 de dolari.
-Frantuzoaica:la mine a venit unul,care mi`a tras 2 nr si s-a saturat
,si mi`a bagat la chilotei 100 euro.-Romanca:am nimerit un roman
,mi`a tras`o ala in toate gaurile posibile,mi`a dat la mui,m`a ( Obscen )ut in toate pozitiile,si ma pus sa strang din buci..si mi`a bagat cardu si a tras in jos