Bancuri

[YouKnow?]

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide Maria – inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda “pupila – scaunel“.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel.
- Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!

_______________________---------_______________________________
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o baba. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!



_______________________---------_______________________________


Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 10 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc“, dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: “Hei Batman, ce-avem la cina?“


_______________________---------_______________________________

[YouKnow?]

Un tip isi cumpara un Harley vechi si foarte valoros datorita vopselei originale. Fostul proprietar il sfatuieste ca de ficare data cand ploua sa dea cu vaselina pe vopsea, acesta fiind secretul longevitatii sale. Intr-o seara tipul nostru merge acasa la iubita lui sa-i cunoasca familia si sa ia cina impreuna. Fata il avertizeaza ca la ei exista o regula: nimeni un vorbeste in timpul cinei, pentru ca cine se scapa primul spala toate vasele. Buuuuun. Ajunge la ea, se pun la masa… incep toti sa manance… liniste mormantala. Tipul vrea sa verifice seriozitatea regulei, asa ca o saruta pe prietena lui. Nici o reactie! Vazand asta, trece la artileria grea. O ia pe tipa, o pune pe masa, isi face treaba … inca nici o reactie. Tipul se gandeste: “hmm… nici maica-sa nu arata rau!”, asa ca repeta figura si cu ea. Tatal tipei, indignat si rosu de furie, inghitea cu noduri, dar nu scotea un sunet. Cina continua in aceeasi atmosfera “linistita”, cand la un moment dat se aude un tunet. Tipul, disperat, scoate borcanul de vaselina din buzunar. Tatal tipei, cuprins de panica si nemairezistand, urla:
- BAGA-MI-AS P*LA, SPAL EU VASELE !!!



_______________________---------_______________________________


Un politist discuta cu doi colegi:
- Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 5×2.
- Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
Al treilea:
- Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
- Ba, Costelus, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
- Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeti, ba?
Cei doi:
- Chiar ca-i prost, putea sa se uite de pe balcon!


_______________________---------_______________________________


Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace, dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute…

[YouKnow?]

MARTURII LA TRIBUNAL :
Sotul:
Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand.
Iau noptiera si arunc dupa el.

Sotia:

Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.

Victima:

Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu.Intorc capul si vad cum zboara o noptiera Spre mine

Martorul:

Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera


___________________________________________________________________________

Traducerea anunturilor matrimoniale:
Doamne

In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de (Obscen)
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu’
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Domni

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti…
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune “Te rog” cand cere o bere

[YouKnow?]

Un cuplu intr-o excursie :
Sotia:Esti pe vapor ?
Sotul : Da , e uimitor ....
Sotia: Serios? ce vezi?
Sotul : E intuneric


_________________________________
Numarul de telefon al Sotiei:

Un proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau
“VIATA MEA”

Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in
“SOTIA MEA”

Dupa cinci ani de mariaj,
“ACASA”

si dupa zece ani…
“HITLER”

iar dupa aniversarea casatoriei de argint
“NUMAR GRESIT“



Un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise “gasca proasta”. Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

_______________________---------_______________________________

Marturii despre viata amoroasa :

Italianul: “Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: “Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile de perdele …

[gk]

I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.


De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?


Într-un tramvai aglomerat, o bãtrânicã a tuºit încet. De alãturi, un bãiat de 10 ani îi zice:
- Sã fii sãnãtoasã, mãtuºicã!
- Mulþumesc bãiatu', dar eu am tuºit, nu am strãnutat!
- Mãtuºicã, mã doare-n c...r ce-ai fãcut matale, tata mi-a zis sã fiu politicos!


Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un bãiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?


- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!


Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!


-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !

Medicul catre pacient:
- Domnule, am niºte veºti bune ºi niºte veºti proaste.Cu care sa incep?
- Dã-mi o veste bunã, doctore! zice pacientul.Doctorul:
- Boala asta va purta numele tau.

[Criogenistu]

CHUCK NORRIS


De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.



GIGI BECALI


1. Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

2. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

3. Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.

4. Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

5. Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.

6. Gigi Becali poate sa imparta la 0.

7. Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.

8. Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.

9. Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

10. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

11. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

12. Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

13. Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

14. Becali a fost omul care a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar, i-a vandut-o lui Einstein.

15. Gigi Becali unge painea pe unt.

16. Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.

17. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

18. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

19. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

20. Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!

21. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.

22. Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

23. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.

24. Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

25. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

26. Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.

27. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.

28. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

29. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

30. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

31. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

32. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

33. Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!

34. Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

35. Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

36. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.

37. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

38. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

39. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pozitiona Gigi Becali.

40. Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

41. Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.

42. Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.

43. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

44. Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.

45. Gigi Becali sta cu viteza luminii.

46. Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

47. Gigi Becali a inecat odata un peste.

48. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

49. Iisus Hristos s-a nascut cu 1958 de ani inainte de G.B.

50. Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.

51. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0
si 1.

52. Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.

53. Gigi Becali a castigat o partida de sah cu un careu de asi.

54. Capacitatea discului de la un calculator se masoara in GB: Gigi Becali.

[gk]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.

Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

[BlindSniper]

De pe un site etiopian de matrimoniale (in traducere aproximativa):

Buna, numele meu este Kebedeh, sunt un tanar etiopian din Bahir Dar dornic sa gaseasca o femeie pe masura micilor sale pretentii cu care sa inceapa o relatie de lunga durata pentru sex sporadic. Am 1.72 si 37 de kilograme dar de o luna urmez o dieta stricta ce ma va ajuta sa scap de kilogramele in plus. Acum trei luni am terminat Colegiul de Vanatoare cu Arcul Si Alte Arme cu Coarda, specializarea Prastie. In prezent ma pregatesc pentru un masterat in domeniul Traiectoria Ghindelor si a Bilelor de Rulment - Calcul Exponential. Printre pasiuni enumar doua vecine si, accidental, un verisor, muzica formatiei Stomp si antricotul de antilopa fragezit de o leoaica gestanta. Practic alergatul in aer liber, mancatul in aer liber, dormitul in aer liber si sexul outdoors. Cu toate astea banuiesc ca sunt un om de casa. Vorbesc fluent. Visul vietii mele este sa castig cursa de 10.000 de metri la Olimpiada, vis ce ar fi fost perfect realizabil daca n-ar mai fi existat inca trei milioane de etiopieni care sa-si doreasca acelasi lucru. Vreau o doamna cultivanta de radacinoase, suficient de atragatoare pentru a putea fi utilizata drept momeala, de preferinta cu studii antropologice (ma rog, daca nu asupra ei macar asupra unei rude de gradul 1). Nu conteaza varsta dar vor avea intaietate cele care si-o cunosc. Daca te recunosti in descrierea mea inseamna ca viata a fost nedreapta cu tine si eu sunt ultima ta sansa. Nu ezita, probabilitatea de a gasi altul ca mine este la fel de mica cu aceea de a poza topless pentru National Geographic.

[b0b0c3l]

Pe o creanga stateau 3 lilieci...unul cu capul in sus iar 2 cu capul in jos..
Dupa un timp un liliac care statea cu capul in jos ii spune celuilalt: Uite ma iar a lesinat asta

Si aici il avem pe cel mai coerent om din lume : http://www.youtube.com/watch?v=7NjMCGLy3rE
Oare se poate si mai rau ????

[gk]

-Hai fiule, încã un pas, încã un pas, încã unul, aºa, aºa, micuþ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video sã îl filmãm pe
fecioraºul nostru, a venit de la balul de absolvire!


Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- ...p`astia crezi ca i-am descarcat de pe net?


Pesimistul: - Femeile din barul ãsta sunt niºte stricate.
Optimistul: - Aºa sper ºi eu...


SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. ))