Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei:
"Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!"
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune:
"Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!"
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
"Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..."
Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?"
"O, ( Obscen )u-i! zise barba-su.. a inceput."
DE 8 MARTIE
MAMA-I NUMAI UNA !
Pentru mamici si nu numai :
Mama m-a învatat RELIGIE:
"Roaga-te sa nu ramâna murdar covorul."
Mama m-a învatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
"Daca aveti de gând sa va omorâti unul pe altul, duceti-va afara - aici
abia
ce am terminat curatenia!"
Mama m-a învatat LOGICA:
"Pentru ca am spus eu, de-aia."
Mama m-a învatat IRONIA:
"Continua sa plângi ca îti dau eu tie motiv sa plângi."
Mama m-a învatat despre stiinta OSMOZEI:
"Taci si manânca-ti supa!"
Mama m-a învatat CONTORSIONISM:
"Te "uiti" vreodata la murdaria de pe gâtul tau!"
Mama m-a învatat despre REZISTENTA:
"Vei sta aici pâna termini tot spanacul."
Mama m-a învatat despre VREME:
" Parca a trecut ciclonul prin camera ta."
Mama m-a învatat IPOCRIZIE:
"Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori - nu exagera!"
Mama m-a învatat CICLUL VIETII:
"Eu te-am facut, eu te omor."
Mama m-a învatat INVIDIA:
" Sunt milioane de copii mai putin norocosi în lume care n-au parinti
asa de
buni ca tine!"
Te iubesc, MAMA!
Motive De Veselie :lol:
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
----------------------------------
Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru!
Cand stupoare in usa era Ben-Laden!
- Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele, tu vrei sa intrii in RAI?!?
Ben-Laden sictirit ... - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti 2 min sa iesiti cu totii!!!
----------------------------------
Moare Lenin, si se prezinta cu nerusinare la poarta Raiului. Il vede Sfantu Petru si ii zice:
- Ce cauti aici ma plesuvule, chiar crezi ca intri?!?! Treci in iad!
Pleaca Lenin, trece o saptamana, doua trei, din iad nu mai venea nici o veste, nici un raport, fax, e-mail, nimic!
Il trimite Dumnezeu pe Petre sa vada ce se intampla acolo jos.
Pleaca Petre in Iad, ajunge acolo si se intalneste cu Aghiutza
- Ce faci mai Aghiutza? M-a trimis Dumnezeu sa vad ce ati patit!
- Auzi, in primul rand eu sunt Tovarasul Aghiutza, ca asa ne-a invatat pe noi Tovarasul Lenin si in al doilea rand, Dumnezeu nici nu exista!
-----------------------------------
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in c**, idiotule, raspunse papagalul...
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
----------------------------------
Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru!
Cand stupoare in usa era Ben-Laden!
- Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele, tu vrei sa intrii in RAI?!?
Ben-Laden sictirit ... - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti 2 min sa iesiti cu totii!!!
----------------------------------
Moare Lenin, si se prezinta cu nerusinare la poarta Raiului. Il vede Sfantu Petru si ii zice:
- Ce cauti aici ma plesuvule, chiar crezi ca intri?!?! Treci in iad!
Pleaca Lenin, trece o saptamana, doua trei, din iad nu mai venea nici o veste, nici un raport, fax, e-mail, nimic!
Il trimite Dumnezeu pe Petre sa vada ce se intampla acolo jos.
Pleaca Petre in Iad, ajunge acolo si se intalneste cu Aghiutza
- Ce faci mai Aghiutza? M-a trimis Dumnezeu sa vad ce ati patit!
- Auzi, in primul rand eu sunt Tovarasul Aghiutza, ca asa ne-a invatat pe noi Tovarasul Lenin si in al doilea rand, Dumnezeu nici nu exista!
-----------------------------------
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in c**, idiotule, raspunse papagalul...
-
Apocalyptic
- Mesaje: 1
- Membru din: Joi Mar 02, 2006 2:41 pm
-
watergator
- Mesaje: 73
- Membru din: Joi Mar 02, 2006 5:18 am
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
>>>>
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
>>>>
Sotia unui programator ii zice: - du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece. Programatorul
ajunge la magazin si: - aveti oua ? - da. - dati-mi 10 salamuri!
>>>>
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul: - Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru... -No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!
>>>>
Cum se cheama un alergator pt. un canibal? - Fast-food
>>>>
Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".
>>>>
Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?
>>>>
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide
usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!
>>>>
-Mami, mami, de ce tata este chel? -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri. -Si atunci tu de ce ai atata par? -Mananca supa aia odata si taci!
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
>>>>
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
>>>>
Sotia unui programator ii zice: - du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece. Programatorul
ajunge la magazin si: - aveti oua ? - da. - dati-mi 10 salamuri!
>>>>
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul: - Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru... -No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!
>>>>
Cum se cheama un alergator pt. un canibal? - Fast-food
>>>>
Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".
>>>>
Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?
>>>>
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide
usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!
>>>>
-Mami, mami, de ce tata este chel? -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri. -Si atunci tu de ce ai atata par? -Mananca supa aia odata si taci!
Doi politai in tura de noapte in fata la Inter. Mergeau linistiti, cind dau de un ou pe trotuar.
- Aoleo, sefu, ce ne facem, daca se impiedica cineva de el si cade, aici in fata la Inter ?
- Hai sa-l luam de aici ! Dar daca este de la vreun bastan de pe aici ?
Stau ei nedumeriti pina aproape de dimineata, cind trece o babuta pe linga ei.
- Mamaie, ajuta-ne si pe noi cu problema asta, ca sintem confuzi ! Am gasit aici un ou si nu stim ce sa facem cu el !
Baba se uita la politai, se uita la ou si o apuca un ris isteric.
- Mamaie, te rugam frumos, e treaba serioasa, nu mai ride !!
Se opreste baba din ris, se uita la ou, se uita la cei doi, si le explica :
- Mah baieti, o p*L@ cu doua oua mai mai vazut, dau un ou cu 2 p*L3 linga el nu am mai vazut !!!
*****************************
El si ea,casatoriti de 20-25 de ani.
Vine ea si zbiara .... :
- Dorele, scoate 3000 de para, eu ma duc sa-mi fac operatie estetica de marire la sini, ca am si eu o virsta !!
- Draga, stai linistitia, ca nu avem banii astia, si am eu o metoda si mai ieftina si garantata de marire !!!
- Vai, Dorele, cum asa, ieftina si garantata ??!!
- Te duci tu, draga, la toaleta, iei u bucata de hirtie igienica si te freci cu ea intre sini !
- ???!!!! Cum asa, Dorele ? Care este explicatia, cum se intimpla ?????!!!!!!!!!
- Draga, nu stiu exact, dar de 20 de ani am vazut ca are efect la fundul tau !!!
- Aoleo, sefu, ce ne facem, daca se impiedica cineva de el si cade, aici in fata la Inter ?
- Hai sa-l luam de aici ! Dar daca este de la vreun bastan de pe aici ?
Stau ei nedumeriti pina aproape de dimineata, cind trece o babuta pe linga ei.
- Mamaie, ajuta-ne si pe noi cu problema asta, ca sintem confuzi ! Am gasit aici un ou si nu stim ce sa facem cu el !
Baba se uita la politai, se uita la ou si o apuca un ris isteric.
- Mamaie, te rugam frumos, e treaba serioasa, nu mai ride !!
Se opreste baba din ris, se uita la ou, se uita la cei doi, si le explica :
- Mah baieti, o p*L@ cu doua oua mai mai vazut, dau un ou cu 2 p*L3 linga el nu am mai vazut !!!
*****************************
El si ea,casatoriti de 20-25 de ani.
Vine ea si zbiara .... :
- Dorele, scoate 3000 de para, eu ma duc sa-mi fac operatie estetica de marire la sini, ca am si eu o virsta !!
- Draga, stai linistitia, ca nu avem banii astia, si am eu o metoda si mai ieftina si garantata de marire !!!
- Vai, Dorele, cum asa, ieftina si garantata ??!!
- Te duci tu, draga, la toaleta, iei u bucata de hirtie igienica si te freci cu ea intre sini !
- ???!!!! Cum asa, Dorele ? Care este explicatia, cum se intimpla ?????!!!!!!!!!
- Draga, nu stiu exact, dar de 20 de ani am vazut ca are efect la fundul tau !!!
Vrei sa sti cand e dragoste si cand nu? Atunci fi atent aici:
Palmele ti-au transpirat, inima-ti bate puternic, si rasuflarea ti s-a oprit in piept?
Nu e Dragoste, e Placere.
Nu poti sa-ti desprinzi ochii si mainile de pe cel drag, am dreptate?
Nu e Dragoste, e Pofta.
Il doresti pentru ca sti ca este acolo?
Nu e Dragoste, e Singuratate.
Esti acolo, pentru ca partenerul vrea sa fi?
Nu e Dragoste, e Loialitate.
Ii asculti confesiunile, deoarece nu vrei sa-l ranesti?
Nu e Dragoste, e Mila.
Esti acolo pentru ca te saruta si te tine de mana?
Nu e Dragoste, esti de neincredere.
Esti impreuna cu el doar pentru ca privirea lui/ei te face sa tresari un pic?
Nu e Dragoste, e Infatuare.
Ii ierti greselile pentru ca ti la el/ea?
Nu e Dragoste, e Prietenie.
Ii spui ca el/ea este la ceea ce te gandesti toata ziua?
Nu e Dragoste, e Minciuna.
Esti dispus sa dai lucrurile tale preferate pentru ca el/ea sa se simta bine?
Nu e Dragoste, e Caritate.
--------------------------------------------------------------------------------------
Inima ta e plina de durere atunci cand el/ea este trist/a?
Atunci e Dragoste.
II accepti greselile pentru ca ele fac parte din felul ei/lui de a fi?
Atunci e Dragoste.
Plangi pentru durerea ei/lui chiar daca el/ea este puternic/a?
Atunci e Dragoste.
Ochii ei/lui iti vad adevarata inima, si iti atinge sufletul asa de adanc ca te doare?
Atunci e Dragoste.
II vei da inima ta, viata ta, moartea ta?
Atunci e Dragoste.
Acum, daca Dragostea e dureroasa, si ne tortureaza, oare de ce Iubim?
Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in ( Obscen ) si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala in fata oglinzii.Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in ( Obscen )a!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Erau trei parasutisti:
Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
-Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
-Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii.
Palmele ti-au transpirat, inima-ti bate puternic, si rasuflarea ti s-a oprit in piept?
Nu e Dragoste, e Placere.
Nu poti sa-ti desprinzi ochii si mainile de pe cel drag, am dreptate?
Nu e Dragoste, e Pofta.
Il doresti pentru ca sti ca este acolo?
Nu e Dragoste, e Singuratate.
Esti acolo, pentru ca partenerul vrea sa fi?
Nu e Dragoste, e Loialitate.
Ii asculti confesiunile, deoarece nu vrei sa-l ranesti?
Nu e Dragoste, e Mila.
Esti acolo pentru ca te saruta si te tine de mana?
Nu e Dragoste, esti de neincredere.
Esti impreuna cu el doar pentru ca privirea lui/ei te face sa tresari un pic?
Nu e Dragoste, e Infatuare.
Ii ierti greselile pentru ca ti la el/ea?
Nu e Dragoste, e Prietenie.
Ii spui ca el/ea este la ceea ce te gandesti toata ziua?
Nu e Dragoste, e Minciuna.
Esti dispus sa dai lucrurile tale preferate pentru ca el/ea sa se simta bine?
Nu e Dragoste, e Caritate.
--------------------------------------------------------------------------------------
Inima ta e plina de durere atunci cand el/ea este trist/a?
Atunci e Dragoste.
II accepti greselile pentru ca ele fac parte din felul ei/lui de a fi?
Atunci e Dragoste.
Plangi pentru durerea ei/lui chiar daca el/ea este puternic/a?
Atunci e Dragoste.
Ochii ei/lui iti vad adevarata inima, si iti atinge sufletul asa de adanc ca te doare?
Atunci e Dragoste.
II vei da inima ta, viata ta, moartea ta?
Atunci e Dragoste.
Acum, daca Dragostea e dureroasa, si ne tortureaza, oare de ce Iubim?
Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in ( Obscen ) si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala in fata oglinzii.Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in ( Obscen )a!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Erau trei parasutisti:
Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
-Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
-Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii.
-
alexisicpm
- Mesaje: 1
- Membru din: Mie Mar 01, 2006 7:28 am
Anunt: Vand mâtza super sport,pret redus:supraalimentata, stomac v12 in 4 timpi, urechi retrovizoare sport, coada reglabila pe inaltime, tractiune spate, purici sparco, paintjob unic perlat in 2 tonuri crem si negru, faruri "ochi de pisica" albastre, sistem suspensii lowrider
Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la f*** din toata scoala. -Hai fa-o si cu mine, zice sora! -Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap! A doua zi: -Te rog eu frumos, fa-o si cu mine! -Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine! A treia zi: -Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog! -Nu, deloc! ... Dupa mai multe rugaminti Bula accepta: -Bine, hai urca in pat! Bula se urca pe ea si incepe sa f***! La un moment dat sora-sa in extaz: -Bula, dar tu f*** mai bine ca tata! -Stiu, asa zice si mama!
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....
In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In inta mpinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta si se aseza in fata, langa domnisoara. La marginea satului, vad ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l intreaba pe tanar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru. - Si calul de unde stie...?, intreaba din nou curioasa femeie. - Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul.
- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice:
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe
limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de
chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta
si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat
intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download
din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici
unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea
tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care
a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail!
Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la f*** din toata scoala. -Hai fa-o si cu mine, zice sora! -Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap! A doua zi: -Te rog eu frumos, fa-o si cu mine! -Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine! A treia zi: -Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog! -Nu, deloc! ... Dupa mai multe rugaminti Bula accepta: -Bine, hai urca in pat! Bula se urca pe ea si incepe sa f***! La un moment dat sora-sa in extaz: -Bula, dar tu f*** mai bine ca tata! -Stiu, asa zice si mama!
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....
In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In inta mpinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta si se aseza in fata, langa domnisoara. La marginea satului, vad ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l intreaba pe tanar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru. - Si calul de unde stie...?, intreaba din nou curioasa femeie. - Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul.
- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice:
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe
limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de
chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta
si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat
intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download
din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici
unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea
tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care
a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail!
Dupa 2 Ani de serviciu, un om Realizeaza ca el, NU a fost promovat, Nu a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu i s-au dat prime si ca compania NU face nimic in acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI !!!!!!!!!!!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa
explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr:-Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr:-Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr:-Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica 33,3%)
Mgr:-Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr:-Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr:-Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end
Mgr:-Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr:-OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu de Boala sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr:-Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr:-Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate
zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr:-Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i
oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie !!!
SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI !!!!!!!!!!!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa
explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr:-Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr:-Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr:-Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica 33,3%)
Mgr:-Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr:-Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr:-Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end
Mgr:-Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr:-OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu de Boala sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr:-Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr:-Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate
zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr:-Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i
oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie !!!