Bula la scoala primeste ca tema sa afle diferenta intre teorie si practica.
Se duce la tasu' si il intreaba: Tata, care e diferenta intre teorie si practica?
Asta sta,... gandeste putin si apoi ii zice:
- Hai cu mine.
Se duc la mama lui Bula si tatal o intreaba:
- Mai nevasta, daca vine unu' si iti spune ca e dispus sa iti dea 1000 de $ sa te culci cu el ai fii in stare?
Asta sta si gandeste si apoi zice mai cu jena:
- Bai, 1000 de $ sunt ceva bani, as lua masina noua de spalat, mi-as schimba draperiile.... Da!
Apoi se duc si o intreaba pe sora lui Bula, la care asta raspunde:
- Mamaaaa, pai de 1000 de $ imi iau la haine si bijuterii... Da!
Apoi merg la bunica lui Bula, care raspunde si ea tot afirmativ spunand ca ar vrea sa isi schimbe proteza, nu are loc de veci si una peste alta a trecut si ceva vreme de cand...
Apoi ii zice tasu' lui Bula:
- Vezi ma Bula, asta e diferenta intre teorie si practica: noi teoretic avem in casa 3000 de $ dar parctic avem doar 3 curve.
Dialogul lui BolAnton si prietena sa
-Iubitule, spune-mi ceva...
-Soarele meu!
-Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
-Bine, bezna mea! =))
---
O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi... doar unul costa doar 100000lei.
Il intreaba pe vanzator de ce toti sunt scumpi numai ala e ieftin, la care vanzatorul ii zice:
- Stiti doamna... asta are o mica problema?!
- Care?
- Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel...
- Si?
- Si uneori spune cuvinte urate...
- Nicio problema... il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns acasa, papagalul spune:
- BORDEL NOU!! MATROANA NOUA!! Yeah baby!!
Se oftica femeia dar pana la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul zice:
- BORDEL NOU!! MATROANA NOUA!! CURVE NOI!! Yeah baby!!
Se enerveaza femeile, dar pana la urma le trece.
Dupa un timp apare si sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT ADRIAN!
Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile , si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
"Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm? Ce dreaq ma Vasile..."
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupe la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse: "Ba Vasile , sa fiu al dracu', ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!!!!"
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si
cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!!
Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
"Ai cobit!"
Barbatii, la mare
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare. Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci „sauvage”, ridici pieptul, sugi burta…
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput....
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.
Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult infata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea p.e.n.i.s.u.l roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca p.e.n.i.s.u.l roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta? -Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Te trezesti... Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Mc Donald s , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...Nokia . Durex-Durex . Colgate .
...... Te culci .
Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o P**A din partea puterii.
O gasca de rockeri ia o prostituata si nu aveau unde sa se duca cu ea. Dupa ceva cautari gasesc o casa, parasita, fara lumina si se apuca de treaba. Dupa 10 minute unul dintre ei se ridica si zice:
- Ba... io imi bag picioarele in ea de treaba... hai sa ne organizam ca eu am luat m**e de trei ori.
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Ministrul de Finante.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai a puscariasilor.
- De unde, sefule? Dacă am avea banii astia i-am da probabil celor din invatamant.
- Ba! Tu ai impresia ca dupa ce termin mandatul ma duc la scoala?
Luni dimineata, vidanjeorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.
Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infuntat un canal.
Vidanjeorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjeorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iara plin de rahat, aibia rasuflind:
- Nu e buna, dami-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in canal.
Iese iar! - Nu e buna!
Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!
Du-te si mai cumpara bere, zice Ion catre Maria.
- Dragul meu, poate imi zici si cuvintele magice?
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere.
Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.
Intr-un bar: Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu.
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
- Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar placea...
- Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.
