Pentru "prieteni"
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul
sexului.
- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu'
singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Hai sa-ti zic un banc de o sa-ti cada tzatzele...oh, da vad ca il
cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil,
Dunare...
Motive De Veselie :lol:
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii
arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Examen intr-o facultate din Poli: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice ( Obscen ).......
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"
Ea: -Decat cu tine, mai bine ma casatorem cu dracul!
El: -Aiurea, scumpo, casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii
arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Examen intr-o facultate din Poli: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice ( Obscen ).......
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"
Ea: -Decat cu tine, mai bine ma casatorem cu dracul!
El: -Aiurea, scumpo, casatoria intre rudele de sange e interzisa!
-
sparky1984
- Mesaje: 115
- Membru din: Mie Mar 01, 2006 3:16 pm
Gigel s-a anagajat ca marinar pe un vas comercial...
La imbarcare se intalneste cu un fost amic...discuta ei putin...
Gigel: -Auzi cat dureaza misiunea noastra?
amicul: - pai?! cam 4 luni.
Gigel: - Si pe vas sunt si femei?
amicul: nu. nu sunt!
Gigel: - pai ce faci daca-ti vine cheful...ca in 4 luni te saturi s-o bati in cap...
amicul: - Eeii...avem noi un bucatar care ne mai ajuta!
dupa vreo 2 luni ... gigel nu putea rezista... se duce la amicul lui...
Gigel: - cum facem cu bucatarul ala ca nu mai rezist!
amicul: - pai te costa 400 de Euro!
Gigel: - cum 400 E ma? ca eu l-am vazut e mic, chel si cracanat! o petarda de om! pe ce vrea ala 400 E?
amicul: - pai...100 E dai la capitan ca el nu-i de acord cu asa ceva! 100E dai la adjunctul capitanului ca nici el nu-i de acord cu asa ceva!
Gigel: - si bucatarul ala vrea 200 E?
amicul: - nu, mai dai cate 100 E la 2 marinari ca sa-l tina pe bucatar, ca nici el nu-i de acord cu asa ceva!!!
La imbarcare se intalneste cu un fost amic...discuta ei putin...
Gigel: -Auzi cat dureaza misiunea noastra?
amicul: - pai?! cam 4 luni.
Gigel: - Si pe vas sunt si femei?
amicul: nu. nu sunt!
Gigel: - pai ce faci daca-ti vine cheful...ca in 4 luni te saturi s-o bati in cap...
amicul: - Eeii...avem noi un bucatar care ne mai ajuta!
dupa vreo 2 luni ... gigel nu putea rezista... se duce la amicul lui...
Gigel: - cum facem cu bucatarul ala ca nu mai rezist!
amicul: - pai te costa 400 de Euro!
Gigel: - cum 400 E ma? ca eu l-am vazut e mic, chel si cracanat! o petarda de om! pe ce vrea ala 400 E?
amicul: - pai...100 E dai la capitan ca el nu-i de acord cu asa ceva! 100E dai la adjunctul capitanului ca nici el nu-i de acord cu asa ceva!
Gigel: - si bucatarul ala vrea 200 E?
amicul: - nu, mai dai cate 100 E la 2 marinari ca sa-l tina pe bucatar, ca nici el nu-i de acord cu asa ceva!!!
Bula vine acasa si ii spune lu tacsu:
-Ba mia zis aia de romana sa invat o poezie !?
-Pai si..invata cat poti din aia Catelus cu parul cret,
vin cu tine la scoala,si stau la geam unde te incurci iti mai fac eu semn.
A doua zi il pune pe bula sa zicpoezia si incepe:
"Catelus cu...(se uita la tacsu,tacsu cu mana spre par)
aaaa cu parul cret,(iar se uita la tacsu,tacsu semn de cioarda)
aaa fura rata din cotet(tacsu face semnul crucii),si se jura ca nu fura
(tacsu arata cu degetul spre gura),si sa-l ( Obscen ) pe tata'n gura.
-Ba mia zis aia de romana sa invat o poezie !?
-Pai si..invata cat poti din aia Catelus cu parul cret,
vin cu tine la scoala,si stau la geam unde te incurci iti mai fac eu semn.
A doua zi il pune pe bula sa zicpoezia si incepe:
"Catelus cu...(se uita la tacsu,tacsu cu mana spre par)
aaaa cu parul cret,(iar se uita la tacsu,tacsu semn de cioarda)
aaa fura rata din cotet(tacsu face semnul crucii),si se jura ca nu fura
(tacsu arata cu degetul spre gura),si sa-l ( Obscen ) pe tata'n gura.
Sotia e plecata in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala .
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala .
-
NightStalker
- Mesaje: 388
- Membru din: Mie Mar 01, 2006 6:18 pm
Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba:
-Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
studentul: -Nu stiu...
profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu’
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f... cu tot compartimentu’ dar eu geamu` nu-l deschid! Laughing
___________________________________________________________________________
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"
-Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
studentul: -Nu stiu...
profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu’
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f... cu tot compartimentu’ dar eu geamu` nu-l deschid! Laughing
___________________________________________________________________________
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"